然後就覺得冷。拿些甚麼披著。一次又一次的，討好我的，看不起我的，我都看到。有時不作聲，有時想著對方是明明是好人，不會的。但一次又一次，我認輸了。世上明明就沒有義人。只有你淺藍色的身，夜夜路過。我沒去追。如某頭神聖的獸。我不配知道太多。沒人描述你，沒人傳頌你。這世間只空空把你彰顯，我願意這明明是崇高。某個只懂走路的上帝。升降機像個開裂的子宮在滴水，你已遠去，我去踫你的女人的膝蓋。她的臉給孩童劃花。我從二樓抵達地面就是朝聖。你在某處，拍著皮球，我在這裡，請差譴我。我冷，白色的紙盒內一雙新的皮鞋，黑髮的男人給我的，我選擇只記得這些。白天的信心，到黄昏便已耗盡。夜晚就是懷疑。我穿越許多白色的房間，我穿著高跟鞋在跑。在廢置的草坪給聚光燈照著。深被羞辱，我唯有去買書。

我去買書，我自嘲著我每一次的粗心，在別人眼裡，看來如此不堪。

我們躺在床上做問卷，我和你，問和答，操不同的語言。才第二道問題，我問了甚麼，你誤會了，對我吐了一百次唾沫。我哭著求你不要這樣對我。你吐完了，才發現你錯怪了我。你向我道歉，我卻已無法原諒你。我濕了的在罵你。罵到我頭好痛好痛。

鱷魚，和其他有牙的物事。例如長頸的鹿。我和母親指著別人的狗，回頭就是滿是標本的展示廳。在聚火燈下，牽著動物的人都在尖叫。像織花那樣的血案，我卻一直等待。

另一晚，我有只指頭大的兔，好像受了輻射。我便看見一張照片，裡頭是十多頭兔子的屍。壓碎了，剝了皮，好紅好紅，骨又好白好白。而我心中的又還活著。活著然而我已知道，一切的答案。

在那酒店的升降機內，每個人有問題，有人講話，說，若這建築有好多好多層，我們在升降機內一定有人死。我慢慢感到害怕。因為知道這建築內的人都不正常，但我就住在這裡，我也不正常，但我不知道自己哪裡不正常。我慢慢感到害怕。

那明明是我待過的房間。房間很乾淨，但有人睡過的痕跡。我累極睡上去。床單是我熟悉的圖紋。我累極睡上去，與我同行的女子靜下來，她們記起這房間的過往，無法承受。一個曾經拿著織有英文字染了藍墨水的毛巾尖叫；一個曾經一手藍的向我靠攏，也是尖叫。

我們在回憶裡把紅的都變成藍的。今天我們知道了。我叫她們，不要靠近。幔子理應時常阻隔。

後來在房間裡就有盛大的宴。她在我耳邊說，好怪，他們都是我們夢裡的臉，都是莫名奇妙寄居在我們腦內經年的臉，他們現在就在那裡喫著喝著。好怪。我說，妳會習慣的，抑或妳可以不看他們。

我差點把牆上的畫碰跌，引來哄堂笑聲。那天張透明的、油膩的格子畫。

我走了，草地上有傾談的人群。我走到角落，那裡正播放一個錄像，說著一個老故事。巨人、樹木和另一個巨大的甚麼，變得比塵土巨大，各散東西，不再相見。但他們明明只比塵土大一點。說到這裡我哭了起來。

我去了和幾個朋友喫飯，我們撕開一只又一只雞。她對我說，這些年來妳活的苦，只因為妳無法做一個極端的決定。

與人舉杯的人怨別人話太多；獨自站不住腳的人說別人的躲藏是偽善；漁獵名銜的人說別人的事務是功利；你就繼續津津樂道去，我就只務求冷暖自知。太久了，時間儲起，我漸漸接受了，你是真的就是這樣。我慣了你把自己不敢面對的罪名按到他人身上去。我慣了你那把人看低一線的眼神。我慣了你那在人群裡自命清高的模樣。我再不會走到你身邊領取你的冷眼，羞辱不用送貨也不用自取，我只想你知道，我也會受夠。你的那些姿態，別浪費在我身上，留去給那些還沒上這一課的人罷。

我畢業了。

就是星期二，五月二十四日，藝術中心歌德學院，七點開幕。
我很想你來，你是知道的。
而你或許不知道，我並不真的介意有沒有在燈紅酒綠的地看見你。
因為你已經在了。

（打官腔的宣傳打夠了。在個無人之境就又再沒所謂。）


當時勞苦又愁煩，現在就感激了。
我如是不斷祈求保留我的極端和棱角，讓我時在砥礪裡，在磨擦裡。

或者只因有些事，無法避，就像疼痛。我避不了我就硬說我喜歡疼。
我告訴自己即使這刻自欺，我有天總會真的喜歡上的。由咀巴一直硬到心裡去。

我的「好小事就唔開心」大概遠近馳名。其中佼佼者我近年不再提起，只因為我已戒絕。就是扭蛋。

我從不掛匙扣也通常只喜愛實用的東西。抽扭蛋只因為我也喜愛一切與神秘與運氣息息相關的活動。我從不信運程也不去占卜。即是說，我只對無聊又無關痛癢的神秘感興趣。也應該是因為我是個不折扣的懦夫。

我從來都無法扭到我想要的。扭叮噹我會扭出技安，甚至技蘭。扭Bob The Builder我會扭不出膽小的藍色起重機。扭幽遊白書我可以扭出桑原。又而且，當我連續扭兩三個，也是可以即場重覆的，所以連揮霍都沒有用。於是往往我就拿著一堆我不喜歡的東西，拿個滿手。萬試萬靈。太傷心，好像機關裡其實住著一個專門刁難我的神祗，那就已經不能算是神秘了。你也可以說，去旺角，又或上網，我想要甚麼都有，何必扭。但我想要的是扭的過程，扭蛋之意不在那只蛋，雖然那蛋實在令人疼。後來就乾脆不扭。大概對世界都已灰心喪志了。要麼是真的有上天作弄，要麼我就是百分百的壞運氣持有人，兩者我都不想擔當，唯有退出江湖。

上次路過禾輋，看見一堆扭蛋機。竟然想扭。我才知道，我大概對世界又重新有了信心。可惜沒有一部我想扭。現在的扭蛋很樣衰。

今天，看到麥嘜扭蛋。我喜歡阿輝。麥氏豬頭還可以。但唯獨不喜歡那只河馬。能稱心滿意地離去的機會率太高，我又下海了。不用說你也知道我扭到了甚麼。

我拿著那只河馬，明白到世界叫你重拾信心，也不過是為了再次摧毀它。扭個蛋也要憂鬱，有時想打自己一鑊。

床間轉輾，就莫名的痛了。我在酒店的房間醒來。只是半夜。我外出跑步，想把些甚麼黏在身上的東西給搖離。我的腳好重。都枱不起。我還是繼續跑，跑得我，比在床上更痛。

我回房間。我經過長得使人迷茫的酒店走廊。回到自己的房間。房間好黑。黑得我張不開眼。如同無法適應突如其來的強光，我的眼，因黑暗而目盲。我的眼比我的腳還要痛。這可能不過是一場不同器官在比鬥痛楚的嬉遊。我卻感到房間裡有個別人。我大叫：有人。

然後那人自門後，比黑暗更濃重稠密的黑暗裡走出來。他悲傷的告訴我。請容許我在。妳的名字，和我年輕時的愛人一樣。我確認過連寫法都一樣之後，我默許了他的在。他脫下了他的衣服，給我看他年邁衰弱而卻整全的身。他躺在床上。陷在悲傷裡。

然後就天亮了。窗外是金的晨曦。全是海洋。再沒有陸地了。有許多的船經過。我與他依在窗邊一直看。我又因晨光目盲了。我把手探進布袋裡，我發現我這生擁有過的所有的照相機都在裡面。我想把外面的船隻與浪瀾拍下，但生怕它們其實都是壞了。

金光像沙塵，蓋滿一床，其實很美。我叫他看，看多美麗。他就消失了，如同鬼魅，見了光，就走了。

我其實甚麼都不是看的很清楚。我走出房間，發現自己穿著白色的紗裙。大概是誰的伴娘。樓下的酒樓有囍宴。我竟遇上了一點熟人。我到處走就迷了路。別人的新人一對進場，全場都在鼓掌，我回頭在酒席間看到了你。你也看到了我。你臉上的，所有表情，包括笑，包括無奈，包括柔情並殘酷，全都消失了。就像拔掉塞子的瓷盤，都流到黑暗裡去了。

我別過臉，走了。

我狼籍的回到房間，甚麼東西都遺失了。口袋只有房間的鑰匙。我聽說，那個在我房間的，悲傷的男人，他給羞辱，走了。然後我打開生鏽的信箱，發現男人已經自遙遠的將來，寫了信給我。

我拿著信，走了，想到，也許無論如何，餘生，在我的夢境裡，你都會有個，你的座位。

我說啊，你的房子都哭了。

你把我拉到了海邊。人好多我嚀你別要停下。我們已夠惹人厭。種種光，在這道路上，都顯得好愚笨。我漸漸忘記了某些話的中文怎麼講。

你說你不要你的房子了。太多的記憶。你不要了。你曾經告訴我許多的故事，不在的母親，於橋中央失去的摯友，在路上死去的貓，別離過的愛人。沒一個，我聽來夠你的房子難過。你的房子，你不要了。而你的房子，就是房子而已。你的房子沒有負過你。

費迪南說，為一只死去的狗哀悼還比較自己的朋友來得容易，我猜，房子，更純全。你的房子哭了。在一個你不在的地方。你的房子毫無惡念。它只有你而已。

你說，再攀出一點，再攀出一點。因為這裡沒有不准攀爬的告示。上次，我們在無人的天台，看見每個欄杆都張貼得滿滿不准攀爬的告示，我們不知道這些都貼給誰看。我們這就可攀爬去。誰都可在這個無人的地方躍下。

再攀出一點吧。這就是了。我再告訴你一個，有關我，與遺棄的事故。許多許多的遺棄。來自那麼一個人。又或者只是再一個人。不管別人如何臆猜我的情事。其實事情只是簡單得不足掛齒。好簡單，我這就告訴了你。

你望進我，你說，真是好，不如明天，我就遺棄妳，一模一樣的，那妳就記得我。

我想像了。但我其實不知自己能介意甚麼，能乞求甚麼。我求過了，但別人照做。我協商了，但無從憑證。我被摧毀了，你卻說我圓膚如故，只是越來越殘破。只因為睡的少。絕非毀於心碎。我由得你望進我的眼。我很簡單，我可讓你看。我不知我可以介意甚麼。生命太小，私隱是個太華美的金鎖。沒必要吧。鎖進那麼個小的渺茫的陀螺。再頑強的執念也不過植物一株啊。

然後我說，你回家吧，你的房子都在哭了。你的房子想念你。

我方才明白，我除了為他人祈求，我甚麼願望都失去了。如果說我真的給毀了甚麼的話。我想，就只有這個而已：我不再求了。我只求別人不要離棄他的誰。我不再求別人不離棄我。我在砧板上跳我的舞，或許曾望過死的漂亮，被砍掉的手腳還留個舞著的姿容。但我累了。在砧板上便看點書喫喫飯，不再妝扮或作勢，我已見棄了一切，精巧的死亡。

讓我就這樣，在這個可以活著，也可以死去的年紀，攀爬，紀念，學習語文。



這樣就夠了。傑。我知你一定過得好。一定。

而我如狗匍匐，一直誘引你的踐踏。你踩了我叫痛，這是遊戲的一個部份。

你問我兒時有甚麼別名。小時的別名其實都是食了大家名裡的字罷了。姓蔡的叫菜肉包；姓杜的叫稻草人；諸如此類我都聽過。而且不同的的蔡氏都殊途同歸，長大自稱阿包了事。不同的小學上演著不同的命名遊戲。有的就此如影隨形一輩了。

我就好像只有河童這個別名。雖然我對這個名字從沒有感情。我明明只有一個名字。連英文名都沒有一個。有次告訴外國來的朋友。他說河童聽來就像是好痛。好像別人一見我就說好痛好痛。

原來我一直以來都給人搶了我的對白，現在才覺得自己虧蝕了。有時我也不知道自己是真的忍得了痛還是甚麼。小時給醫生鼓勵性質的短評給寵壞了吧。讚句了不起獎顆糖果罷了。我又明明自小就不算喜歡糖，但已忘不了這小小的成就。所以每次我都告訴我的物理治療師、牙醫，總之就是甚麼員、師、生、家，遇上了就說，我都能忍受的，來就好了。

有好些就越發竭力的加力在我身上。我有時懷疑他們對別人就不會如此。純粹平常能叫人喊痛，現在那快感和權力給遞奪了罷。到了最後只說，妳還真是說真的。叫都不叫一聲。

其實有時想，痛怎麼不能忍呢。你忍得了忍不得了，還不是都要忍下去。你說我不忍了，它還是會繼續加劇下去的。你說你忍不了，它也不會留情的。面對這樣的物事，我不知道忍耐有甚麼用，其實。

我是太實際了點。叫了又怎樣，它還是繼續的滋生。有種撕裂，你無從阻止。你以為到處散播己身脆怯的性能可以換來一點慈祥，你錯了。親愛的，你和我，一直都是錯了。

其實我可以覺悟的，為甚麼不。但之後呢。不再想你念你，哭你喊你。靜安有時，但那又為何值得。我願意如此書寫我的履歷，某個年某個月，我有你沒有你。有或無有，之於蠕動與慾求，一件物事，兩個名字，不佔誰的心地，還可以更多的容器作替代。

我感激你讓我生命搖擺。一直以來如是，現在更甚，確切地。

我也感激你讓我，低到地裡去。地心去。我就看見，新天新地，而舊的，從未過去。我統統都抱擁住了，只因為你，如此落力的，把我踩在腳底。

將吐的話吞回去，有多苦，有多難聞，你吻我就知道。

我不會救拯你的了，怎麼能夠？反正我又不是你的首選牌。

上次朋友借用我電腦，是外國的朋友，一粒中文字都不懂。看見我的名字的東西就好奇的打開來看。後來來到了這裡，明明都是密綿的中文，我卻慌了。至少他讀了標題。標題是英文，是引文，但也夠我慌張。

也許我不會擺脫這一切的羞恥感。誰知道，也許就是怎麼也不會。我離開月台，順著潮漲般的人走，漸漸多，就如洪水了，我突然就明白我長不大的因由。我只是害怕，有天你會不認得這個你選擇不再見的我。我的身體早已固執的選了你。選了當初與你相對的那個形狀，一直，活下去。

只為有天，若天主垂憐，你見我，你認得我。

到那個時候，你就不要再相信我吧。不要相信生還者，只因為，你根本無從稽察，你眼前的人，何以活著至今。

總要去的不要留

傷害並不如一，我只是覺沒趣。然本來無聊就不過是另一種形式的殘害。硬要操重話，鑿鑿也旦旦也，是因這一再重覆的情事並不積累而向上運動，它輕浮地被夷平、驅散了。

日、夜、日、夜，好像某種紀律與暴力的結合，被某種口號、某個手勢所象徵了、實踐了，它們成了公事，成了標記，成了聯繫。我累了，難道你不明白嗎？

人兒，你當然明白。只是你大概比我更有信心打贏這場仗。




(歡送爆開的氣球)

有時我想跟他說，你好不好不要那樣講。有些話不管第幾次聽都令人惆悵。更何況我不是第一次聽。也許就因為他讀過太多的歴史書吧，這些話他也沒真的說太多，我就沒說他了。我也反而為他內裡還有那麼一點幼稚就欣喜了。我們也並不是硬要對著坐的人。那晚我背向燦亮目盲的電燈膽，他的眼疼了，就過來坐我的邊，我們背著光，向著暗裡，就那樣喫著飯。席間他說，妳大抵毫不在乎，但這些東西是妳的，妳終有一天會全部拿到手。

當然，妳大抵毫不在乎。

我也沒接續說下去。難道說：那又如何，不在乎得著也無甚悅意。這種晦氣話，說出來怎對得起佰佰仟仟在乎而又得不著的人。更何況他知道我這些年來多麼的不好過，而且將來亦然。就如那次人人都在賀我，我給他捎個口訊，就在某個很高的地方，我們看著警察在樓下逸出大樓抽煙，那當兒他就連連撫順我的肩，甚麼都沒講。別人問他怎麼了，他只說，嗯，你知道的。還不是那二三。絲毫不需勸導，按他的說法，我的易碎和光怪陸離同樣妙不可言。他並不擔心我。

不同的。我都接受別人怨我脾性起伏，罵我自高自傲，怎麼都好吧，罪名來去，我都心知肚明。就只有一句話，我聽過了，受不起。有人說，何倩彤想要甚麼，都必定能得到手。

大抵在說另一個次元的我吧。不是嗎。傑。