2010年10月31日 星期日

這姿態你有,又或者沒有









她又忘了走葱。我又細細的再挑。不再挑誰的阿媽。挑戰不外乎:其實並無味道/妳不覺沒葱這東西的顏色像一坨糞/無意吃進一小顆妳又覺還是不覺。我無意做甚麼青葱公主,如一身藍一身黑的碗豆小姐。或者真的是不會覺的。但我只求個安心。那種每一口都不需步步為營的靜好。多麼細碎。我有的是耐性。也慣了某個誰,隨隨便便的答應我會走葱,結果轉頭就違背承諾。我習慣得了更大的背棄,實沿自這樣的,日日磨練。你是否真的明白。那種,看著她,唯唯諾諾的樣子,就失去了一切的信心。就已有自己慢慢走葱走到天昏地暗、麵爛餸枯的準備。為甚麼呢。在許下諾言的一刻,自己已小信了。失信其實是常態。一個外人,怕多說幾句就遭來嫌棄。所以我只說那麼一句:「走葱。」那麼的無望,那樣的短句。然後眼白白看著她迴首,好像把約定,忘了。她四處游走踱步,誰也沒有走葱,我的麵和誰的麵,都一樣,我與每一個人都一樣。

把筷浸進去,細細的挑。從前我拿過錯的筷,姿態像拿鉛筆。後來改掉。改的過程苦。像痙攣的孩子。但終歸都是改了。換來正確的姿態。後來才從麵檔的筷子套看見:正確的執筷姿態,可教大山挪移。而這個沒有誠信的世界,把我的筷子功,磨成利器。

浸進去的筷,像一根船槳,打撈浮屍,和垂死的人,若果有的話。

好像黑暗的海面。只有手電筒。搖曳著。神經質的光。

那次,你說了一個謊言。我不記得你的謊言是甚麼了。但我記得之後我一個人去喫麵。別人又忘了走葱。我就哭了。因為約定無論大還是小,都一樣。後來,在餐廳喫飯,又在哭。我忘記是因為甚麼事。有人說,十來二十歲就是這樣,很艱難。然後遇見認識的人。他問,妳哭甚麼,又有人忘了給妳走葱嗎。因為這種事哭,大概誰都覺得低能到難忘。

我從小喫到大的店子。每星期都去喫。有時連續好幾個早上。因為味道好。也其實因為他們永遠不會忘記我們之間小小的承諾。







2010年10月30日 星期六

loop at it

背著你跳舞
夏宇


背著你在島上走 戴著牽牛花
背著你注視屋簷落下的葛藤
穿過竹籬笆
用椰子油梳理浴後的長髮
背著你負疚 把海灘走遠走彎
背著你套上一個銅指環
在夜裡你就可以一一責備我,一邊飲酒
責備我在整片向日葵的田間背著你
慌亂生下我的小孩
花田裡遺失三顆鈕扣
就一塊兒收走炒葵瓜子
煉油
背著你放逐、流浪 參加賣藝團
再也不會變成你性急
瀕臨崩潰的新娘
背著你不理人不說話
讀陌生的書
捲紙煙
喝茶
你又可以責備我
這一次的分別果真就叫做永久
背著你流眼淚
背著你不時縱聲大笑
不經意又走過一遍
屏東東港不老橋
再也不能再也不能
我們再也不能一起變老
背著你淋雨
背著你跳舞背著你揮霍
背著你站在一棵樹下
不為什麼地就是很快樂
唯有快樂的時候可以肯定
你再也再也不會責備我
背著你背著你哀愁
哀愁我的快樂

2010年10月29日 星期五

以你之名








除了季節還有甚麼好寫的。人人書添衣道秋風,我卻明知你知身子要保重,你懂的比我通和透,我饒舌也是嘥氣。液體的水還是值得說的。事情找到相對無可替的隱喻便會被抹去。我七月時搭了飛機,你記得嗎。很短的途。才剛到最高,便開始下降。很短很短。看一套電影也不夠。然後在下降的當兒,我覺得好像有甚麼在慢慢的淹沒我。覺得無言以對。但我感到一點的不祥。不是那種致命的不祥。而是知道自己必定能撐過的那種不祥。那種不祥告訴你有排受,但它同時不會要你命。你知道你要有好一陣子受罪。這種不知所謂的苦罪。千真萬確但你也根本不好意思做文章。我當時怎麼沒想到,香港其實是個湖。下降就是要泡到湖水裡去。若我在水裡嚐到一點點,人的味道,我就猜也許你已溺斃在甚麼地方了。

為甚麼我說湖,不說海?因為,你要大費周章到別處去看海。我那天在夜裡看著大海,許久許久。在想,別處的海,明明和這裡的海,是同一片呀。你要去看的海,和我這裡看的,同一片呀。傑,為甚麼要到那麼遠的地方去。我唯有相信,其實我看的,只是湖。和哪裡也不相通相同的,一潭死水。

看海那天,我和一個朋友一起。他告訴我,他有個最要好的朋友。他每說一件那朋友做的瘋事,他便會加一句結尾:「我好喜歡他。」也許瘋狂與鍾愛並不掛勾。但他願意它們是如此連結的。一路說下去,我問他那人現在身處何方,他說,死了。

死了。那天我決定,不再只用楬色的畫框。我看到一個淡綠色的,另一個紅紅的,像淡了的朱砂。漂亮非常。我懷著那種過新生活的心境去要。售貨員替我打電話訂。她掛了電話,說:「沒有貨。妳選別的。」我說我可以等。她說:「不用等,是以後都沒有了。」然後隨手把那個樣品框丟到垃圾筒。

以後都沒有了。正如你每天送別那些感激你的人。你與我的工作,其實不過是一直在道別罷了,你不這樣認為嗎?

我與你不同的地方是,我其實無法忍受生離。我們究竟如何活著而別離?那麼的狠。那麼的畢直。

我有時仍浮現你畫圖時的模樣。那時連我都沒法幫你。你還有空給我點娛樂。那時好像還有點冷。傍晚很快就給出黑暗。你當時便那麼慢條斯理而準確地過著你的人生。從沒情敵可像魔鬼那般融和。我與牠,愛你的地方,大概都一樣。只因為缺口。只因為承受失敗時來得情何以堪。只因為,你那麼軟弱,那麼醜陋。又把這些都藏得何樣精緻,一如你黏的膠水、駁的接口。藏屍是你的專長,而這正是我畢生最大的爛攤。

那年我做了個夢。我殺了我的朋友,你就建了座房子,把我藏起。這真是個好夢,我願意再做一次。









你的不在﹐如此鮮明



其實已貼過太多次,但我太喜歡了。



該隱衍化出他的兒女,他兒女的兒女﹐以及他兒女的兒女的兒女﹐
歷經了一千個世代﹐他們全都是流離漂蕩的人﹐無論他們走到哪﹐
他們都會想起曾經有個一場第二次的創世﹐想起地上有道血奔走﹐
而且唱出悲嘆。而且讓上帝以一場大洪水滌淨這如此強烈的悲傷﹐
讓大水退去﹐只剩下水池、河塘和溝渠﹐而且讓它們全照出天堂。

而那些逝者﹐我們無時無刻都感受到他們不在的人﹐終將步入門來﹐
以如夢似幻﹐以習以為常的鍾愛撫摸我們的頭髮﹐他們無意讓我們
等這麼久。

也許回憶不只是預言的所在﹐它也是奇蹟的所在。

我們會自我解嘲﹐感覺被拋棄被迫害﹐永遠也不會知道她曾到過湖
邊﹐躺在那裏閉上眼睛﹐就為了我們再度歸來。她在我們心目中就
永不變容。我們永遠也不會知道﹐她的沉著猶如水的表層那般薄弱
﹐她的沉著護住她﹐猶如撲滿浮在平靜的水面上。要是她回來了﹐
我們永遠也不會知道她悲傷的本性﹐和她悲傷的深度。

《管家》10 瑪莉蓮.羅賓遜 Manlynne Robinson






2010年10月26日 星期二










涼了,我造夢我的左腳好痛好痛。然後打開衣櫃,說,我忘記我的校服是甚麼模樣。但我要上學。我很徬徨。我睡倒了。醒來時在內地的一間診所。他們用G字鉗壓住我的腳。時鐘上顯示是十一時,我說我要去上學。父親出現,說,就請假一天吧。我跪在地上就哭喊了,說,今天是星期一,你知道不知道。我要見我想見的人。我用紗布包好自己的腳,立即想回家拿校服,但火車站一部售票機都沒有。只有遊戲機,然後我面前掠過一群中學女生,她們穿著我校的校服,我才記得自己的校服是甚麼模樣。但一切都已太遅了。就這樣。

涼了,起來,昨夜那一湖水,都無影踪,我覺得好好。

只是不要再起來了。其實我也是會傷心的。











2010年10月25日 星期一









你試過這樣嗎。(其實,你試過了。) 你在街上走,看見轉角有條,長長的街。都是攤,都有貨。你轉過去,你看見,一地的溫柔,你問了價錢,店主說,都是你的,拿去吧。你怔住了。這些東西竟然全部、全部都是你的。你慌的把物事丟下,站起,你張眼,一街的店主,都長同一張臉。而所有攤裡的貨,都是你的。

全部、全部都是你的。於這條你生命裡,偶爾路過的街道中。











2010年10月23日 星期六









而是今天我已不想你回家




而是我想我們投進最腥臭的河流
你切掉你的食指,我割掉我的無名指
讓我們一起養頭最醜的狗



而是我也曾跳進過最髒的江水
我怪了你卻忘記黃色就是別離的顏色
正如你稱許過的花卉



我說不要動,我說不要害怕
我接下來要做的其實不那麼可怕
我只是不想再讓你回家



或者讓我們只把百體中的一體丟進大海
激烈的痛恨著變遷
但你在別處看的大海其實就是我們那年看的海


或者讓我祈禱你在天井邊租個房子
我讓你回家,但讓我敲你的門
或者祈禱我可以爬到燈塔的頂端
我讓你回家,但讓我向你揮手
或者祈禱我可以操流利的手語
我讓你回家,但讓我指手劃腳地愛你


在黑暗的幕簾裡我把耳際的髮都撥起
以我殘障無害的手背


讓我割,讓我跳舞,讓我躍下
只要你容許,而且看著
如果那會毀滅我

就在我們散步的沿河,就在你要踏上的樓梯
地磚的垢邊就是我們的十架





你不是把這當真了吧

沒事沒事
我只是今天不想讓你回家而已









2010年10月22日 星期五









回到家已很累。但在床上到六時都睡不著。後來就輾轉造了些夢。很長而記得很清楚。起來在枕頭上寫了許久。其中一幕,我夢見我在醫院的加護病房。每個人身上都有血。有的整條褪都浮腫,爛了三只腳趾。有的整個背都出血來。升降機無法用。護士都患了白化病。他們不斷問我,怎麼可以幫助我,我說,我只是路過的人,求求你們,讓我離開。然後他們給了我一具屍,給我刀。我把那屍切開了。他們說,真難為妳,這個狀態的屍,不好切的。我摸著那屍體內的脂油。一路的切。在我切屍的桌子旁邊,有個女人,臉色帶點綠,穿著手術袍,但底下還穿了內衣褲。就那樣躺著。護士抬來另一個一身血的人,要把她的床給那人。兩個護士一人抬手一人抬腳的要搬走她。她不斷反抗說床是她的她不要走。護士沒好氣的說,妳可不可以承認自己已經死了。她不信,我也不信。畢竟她這麼奮力的抗爭了。但是沒有。我看見她的臉上誰替她上了死人的妝。護士粗暴地扯開她的裙擺,說,看呀。我們都往那看。她的陰塞著綿花還漏出防腐劑。她知道她真的死了。她不斷的大叫,按著自己的頭,好像在給人拷問那般痛苦。

我便走了。走錯進男用的洗手間。看見一個披頭散髮的醫生。他說他也要逃跑,讓我們一起走。在後樓梯有另一升降機,他在等待時那麼焦急。甫進升降機他便開始神經質的大笑,不斷的掌摑我,和舔我的頸。我們明明只是要從三樓到六樓。但好像每一層都天地相隔那麼遠。很久之後,升降機門開了,他走出來問我為何頸都濕了。

我便回去加護病房,對某個人說,我給你殺掉兩個人的權杖,其中一人,就是那個醫生。請殺掉他。









2010年10月21日 星期四


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2010年10月18日 星期一














最近哭,都完全不能呼吸。幾近昏厥。有時也會嘔。好像在水底那般。一直向下沉。好像身體的不適要與心裡的競賽。要我選擇,留在黑暗的海底,還是陸地。而且要立即決定,因為在水裡的人,時間有限。還有時真的發現自己舉高了手,像個遇溺的人。




一晚又一晚。我好像給人,按頭在水頭,一遍又一遍。我再沒甚麼可告解。這場拷問到底要有甚麼結果。我的手緊緊揪住床沿。一晚又一晚。

於是我去找水刑的圖片。我找過水,刑求,頭,遇溺,按,等等字眼。到頭來,我找到的是,洗禮的圖畫。














2010年10月17日 星期日

其實蛾們也沒那麼愛光管











秋了,開窗。有蛾進來纏光管。我便去把光管關,雖然白天呢,在我眼中到處都是光。思量著牠放下它也需時。

事情卻是,兩秒不到,蛾便靈巧的閃身離去了。
決斷、敏捷、世故。

你不放光,你便甚麼都不是。你並不是唯一的光。並不。


即使要壯烈也不一定要你。就是那麼回事。












2010年10月16日 星期六









夜了。變黑的物事,不斷倍增。天空,電燈,桌面,食物,空間,書本。都變成黑的了。在那個黑暗的房間裡只有一個小窗。小窗外終日都有個暗影。方方的。沒有肢體要伸出來向我道安。互表和陸。即使有,我受的教養,要它和我,把一切,統統收起。我們並沒領受過別的和陸。更何況雀鳥也無靈魂。黑了我做甚麼都無所措。彷彿游泳。在水裡。除卻專注呼吸,其實再無所有。黑了我懼怕有誰會突然來敲我的門。需索無度地。對方的手也一定義無反顧地麻著痛了。我的門沒上鎖。他必定要我自己來應門。他必定無言無語,要我把自己虧欠過的一一填充補滿。我怕這個夜裡有誰要來敲這樣的門。更害怕他人到了門邊卻不動聲色,直待天明。

但你門外沒有我這個人。而門內也沒有你這個人的愧疚和懼怕。

天不再黑。換了光。我泡了茶。重新的,感到那有名姓的憤怒,和無以名之的悲傷。這時日,你在別處,和別人,有別的和陸。而我和你,爭戰都不再有了。被耶和華捲去了。只剩下鐵幕重圍的荒原。







2010年10月14日 星期四






















我始終是有點耿耿於懷的。到最後,他們用紙張打造的新天新地裡,沒有你。














時間到了,變他方的佈景









有個概念,一直想做。聽的人,全都讚好。展覽的題都對了。場地都有了。只是,到了這刻,它已不值得我為之穿上任何款式的喪衣了。

就是這樣。沒有成灰,也沒有入土,屍身大剌剌的在。既不臭也不爛,也並不可惜。也沒有任何的分泌作配給。它只是那樣的,一模一樣地,再也不值得了。






有天,連寫,也不會寫了。還有那麼多的情懷可詠嘆,可消費。











2010年10月11日 星期一

上海的朋友看過來










Ho Sin Tung "The Discreet charm of the proletarian"




是一個叫"Art in Motion"的計劃。找一些藝術品,印成袋子,讓人帶回家。袋子印出來,挺漂亮的。有好幾位很好的藝術家參與,還有一個不那麼好的,我。





這個,在上海開了店。都好一陣子了。只是我現在才想到要叫人支持支持。






上海的朋友路過去看看吧。














店舖地址:


Zixag Living Concept Store 之道生活精品店


Room 5101A, Block 5, No.550 Ju Men Road,Shanghai, P.R. China 200023


上海市盧灣區局門路550號5號樓5101A單元 郵編 200023




Zixag at Tianzifang 之道生活館


Room 6, Yard 3, Lane 210, Tai Kang Road, Luwan DistrictShanghai, P.R. China 200020


上海市盧灣區泰康路田子坊 210 弄 3號 6室 郵編 200020












聯維新聞報導南海藝廊


這個,其實是介紹南海藝廊本身。拍攝間剛好是我們展覽的檔期。

香港的身邊人大概九成都沒能去看。這裡可以看到點邊兒。

那次,一起展的人都那麼好。展前展後都那麼快樂,真好。只是我坐飛機回來時給別的甚麼淹沒了。

2010年10月7日 星期四

我寫,無非,懷念與你,堆砌積木的時光。










朋友的婚宴十時開始,我遅了出發。我一直在教會睡覺。我乘計程車趕去。我和司機在許多建築物路口間迷路了。司機的十只手指都戴著又粗又豪華的戒指。鑲滿不同的寶石。到站時,他給我其中三只作禮物。油黏黏的、古舊的戒指。塞滿我整個掌心。我在內地的商場赤腳踏在髒兮兮的紙張上。

到站了。房間滿是剛剛死去的人。還有女孩在樹陰下睡覺,像陰魂。









2010年10月6日 星期三

傑:

其實都不是甚麼隱秘。用代名詞,我的不對。

我只說,我的家人病了。別人立時慌張問道是貴親。我也不願把甚麼非人的東西擬人化來博取一點價值。我答,是家中的動物。別人即時便鬆了口氣。不聲張地。生怕我聽見。有時根本不怕,呼一聲,遠去了。有些人會再追問是甚麼動物。期待是阿貓阿狗。因為那是可在家中隨處走動的動物,與人之間的情和愛,如何往返,如何囤積,都在他們的想像範圍之內。

想像力,無非是連續劇與小品電影的塑造。

我說,是龍貓。別人總狐疑:牠們也有感情?也認人?牠們總在籠子裡,你們的情感,如何成立。之如魚。浮了便是去了,去了便又有新的來替。

記得嗎。曾經玫瑰,毫無異致。只因她也曾害過你的心神,肆意的糟塌過自己,你也澆過她。她就是你一個人的。我相信沒有甚麼不會是這樣。管牠是甚麼都好。

我不直說。因為牠們是我最真摯的朋友。除了他、書本、和我的畫之外,我最喜歡的就是動物。尤其是家中的動物。這是理所當然的吧。對嗎。前陣出入醫院時,我,爸媽一起,姊和她的男友也一樣。互相依偎。我依著牆壁。是我喜歡的溫度。有點冷。我想起,上一次,家中的動物離開,已是六年前。那時,我立即便去找了你。還記得你支著腰,來回踱步。說都聽不清楚我講話了已經。我那時在醫院,心裡在想,如果現在牠去了。其實我可以到甚麼地方去。其實已沒有甚麼地方可以去了,你不在了。你已經不是我的出口了。已經不是我無路之中的最後一步了。這是明明白白的。但那牆那麼冷,其實還不是太差的。傑你則比那牆更冷。

那時,聽過許多難聽的話。別人擔心我生氣了。其實比起生氣,應該更擔心的是,我受傷害了。

雖然含怒不可到日落。傷害無期。但忿恨是與人相干的,傷害不是。所以,那實在不是別人擔心的事。

有人說過:「死了只動物,大概傷心一星期就好了。」
有人說過:「牠又不懂說話,你們感情可以有多深?」
有人說過:「那便買另外一只吧。」
有人說過:「病就打針讓牠走。反正遲早也是要走的。」




我還記得。牠剛走了不久。朋友搞生日會。生日的人不是我。生日禮物是個動物娃娃。小小的老鼠娃娃。放在籠子裡,就像真的動物會住的那樣,給端出來。收禮物的驚奇。啊。以為是真的鼠,原來是鼠娃娃,真好。

我還記得牠在籠裡斷氣的模樣。對,還是那麼可愛,像個娃娃。可愛到我和牠在一起了這麼多年,我未曾看厭看倦過。我那時走了。離開派對。在街上嚎啕大哭。留下一群人給我按神經的名號。

傑,有天我可能不再怕甚麼偏差。覺得無論別人明白不。都不再構成甚麼久遠的憶記。但現在我只能盡量的使用代名詞,層層疊疊的護衛著那簡而易明的心核。對你我不用甚麼代名詞。因為是你陪著我把心裡的混沌形塑成黑色顆粒、一一排列好的。我喚你卻用代名詞。那是你不是,是擬仿的,又或重未兌現。

在我於床上未能說出你,還是傑這個名字之前。只有請你原諒。

原諒這兩個字,彷彿是你親手置放於句尾的,你的手,好美、好美。



6/10/2010 10:49pm

2010年10月1日 星期五

我的食指想要牠

不難的。以不破壞藥物構成的速度輕搖樽子。頭與尾,交替。然後抽出十倍的藥量。然後再抽一百倍的,純全美善的、潔淨的水。然後把那都排掉。只剩下,十倍的水份,和恰如其分的藥量。然後,把皮拉起。像那筆那樣。對,就像拿一枝鉛筆。正確的拿法那麼好。就像筷子套寫的:「Hold the chopstick right and then you can pick up everything.」就如叫大山挪移。把針頭札進皮下。一半就好。然後用食指,輕輕把那水和藥,推進身體裡。實在不是那麼難的事。那只像一團皮毛,像別人遺下的破娃。那皮毛,包裹著一顆我關切尤甚的生命。不能留住一切,不過那樣,週而復始,我願意的。不是難事。而我感覺與你接近。那是我唯一擁有的。因為你的食指大概,又再,不想要我。

不難的。我自小錯誤的養成過多少的惡習,又再辛勞的棄掉。難忍能忍。只要還能夠,多麼難其實不是問題。你要我這素質成全完備。直到天國再團聚。
那次。因為那人是陌生的。所以我說了你。那人不像其他人,雖然仍舊陌生。那人說,沒甚麼。七年,還好。那人的朋友等了二十年。二十年,便等得到。我的個案則與等到與否沒關係,那人的例舉也不是要說明甚麼、預卜甚麼。只是七年實在還好罷了。

數字的遊戲,你玩它不玩它也同樣存在。七年。所以我讀《魔山》。七年,當別人問我從事這份工作有多久長,我也說七年。你與我的歷史與我個人的履歷,一樣就是一樣。無法回頭的。二十年,那人提過了,而《1Q84》裡天吾又用了二十年來明白他必須去找青豆,只趁著還有溫度。一、二集在市面大行其道時,有人來告訴我,覺得天吾和青豆,多麼像我和你。我怎麼敢回答。青豆、天吾、我,還有你,都還在呢。我們所有人的愛和情,都還在呢。無論是生還是死。

寫在讀第三集之先。