最開揚的，也就最秘而不宣。

他們時常取笑他。

我認識他們，也認識他。中間有個箭頭，從他們指向他。箭上有毒液。我一直很在意。

我認為凡事必有因。我時不時問他們。為甚麼呢。他這麼一個老好人。

他們認為不勝枚舉。卻也無從說起。

他們聲稱，這鄙夷，幾近與生俱來。

他們認為，他的廉價，他的低下，像細菌一樣，遍佈他的身。

我以為凡事必有因。但結果那個因，不在他身上。

事情就是這樣。事情不過是，他們，都是非常涼薄，又惡毒的人們，僅此而已。


是我慢十拍才想那麼久。那樣簡單的事情。有毒的人才能放毒箭，不是嗎。

【如果我也曾迷信太陽方位的典型】

你說我「是」。我就說「我是」。
但我同時說「但我決定不」。

摒除，破執，不為反叛，只願自由。

那次我跟她說，我不想再出現了，因為，對我來說，這並不是交往。

她問我，那妳怎樣才覺得，是妳想要的交往。

我不過不想再聽，冷或熱的笑話。一個人為甚麼就不能認真，不能感性。如果那是真實的話。我以為但凡真實的都不致廉價。

後來我重新出現。不斷轉換角度。不斷放大想像。卑微，沉默。

某個時刻，我想要的，有個體特色的，具人性的對話出現了。但我𣊬即感到害怕。我把內心一度一度門重重關上。我以為我已經忘記。我以為對方，或者我，已經改變了。

結果沒有。

我最不想面對的實在是，我們，從來都不是。現在不是，以前不曾。

仍然無法接受，別人在婚宴的場合，說恭喜呀／哂／喎，說，要幸福啊／喔／噢。

不知有甚麼好恭喜。
不知有甚麼好幸福。

有關婚姻，有關生育，有關家庭。
那種交易，那種肉慾，那種正確。
求多福多產，求平庸隨俗。
都太張狂，太赤裸，而大家又，歡喜欣然，甚或狂熱地，擁抱，並表演給不知，哪個神靈(s)觀看。

我從沒見過房間裡，有這樣一頭大的象。

好大好大，擠得我，呼吸困難。

從小到大，與我親的人， 一直很少很少。以前大概幾個。現在，無三不成幾，幾個都沒有。

我也很淡漠。一次不忠，百次不用，是我小時候第一句學會的諺語。

漸漸，覺得種種人倫關係之中，最最令我動心和渴求的，不是朋友不是知己也不是情人，而是心腹。

心和腹是多麼柔軟的地方。輕輕傾軋就感覺到痛，稍稍發力就可以致命。心和腹是多麼輕薄的一個地方。何其危險又何其溫暖。隔絕世外雜音，你只聽到，我的脈動。

之如世間所有沉默盡忠的秘書和管家。每每我聽見，誰是誰的心腹，我內裡吹彈可破的某個地方，就隱隱作痛。

永遠在恰如其份的間距，不來，不去，不背叛。像一顆坑洞遍遍的衛星。

人世裡，要一個人，不過如此。

旁觀也未必是冷眼。有時只因溫度太高，只能遠離。否則便要灼傷了。

我一直想要一把開信刀。所以我去買了一把開信刀。

開信刀是文具店，便宜簡便的款式。

自從有了一把開信刀，我就覺得很安全。
覺得若有誰，闖進我的房間，我可以隨手就把那人刺死。

自從有了一把開信刀，我也覺得很危險。
覺得若有誰，闖進我的房間，一定是開信刀召來的。
他專程來，是要死在這把刀子手上。

我若真見到那人，我會像花遇上蛇，說：「是你嗎。」

那次有人告訴我，有個人，面書上的東西都是假的。我完全不明白。假的，甚麼意思。朋友說，就是假的。若有人把他當真，他就說：這也當真？

我覺得沒有比這更恐怖。我真的最怕、最怕亂說話的人。鳩嗡比說謊更可怕。

遇上這樣的人，我通常裝作看不見。因為不想與這些人說話。我死腦筋。



有時我訴說，過後，聽者說：妳真心的嗎？

對我來說，沒有比這傷害更大。我真的死腦筋，從此不再向那人訴說甚麼。





更可怕的是，最近，說到多年前的事，對方說：以為妳說過的，都是妳編的故事。




我人真的很認真。有時認真到，我害怕告訴別人我很認真，因為我不想讓對方知道，他在與一個怎樣的人周旋。

太認真的人總是被妖魔化，我知道的。

常下雨，我又時常忘記帶雨傘。每次、每次在小巴站等車，我旁邊的人都打著傘。我都淋濕了，也沒有任何一個人，會與我分享他的傘。雖然，我們都是站在同一個地方。一席無話。

上兩星期，我在灣仔取印刷品，方形紙板和我一般高，它不重，但太輕，路上的風使我一片狼藉。路上這麼多，與我同路的人。我們一直一直，一起走完軒尼詩道。各走各路，沒有人停過下來幫我。

今天我走進工廈，下樓梯，對面不遠有個辦公室女郎迎面而來，保安員在下面。我失足，滾下了樓梯，聲音夠大，鞋子都掉到很遠。辦公室女郎越過我繼續走，好像掉下樓梯的是一個橙。保安員不動如山。我在樓梯至少赤腳坐了五分鐘。因為扭到的腳太痛了根本站不起來。期間沒有任何一個人停步。然後我蹣跚站起，保安員像機械人一般，當我越過某個梯級，就啟動了感應器，她去替我按電梯。但她都沒看過我一眼。

所以說，我只想不再健忘，只想身手敏捷，只想變得鋼鐵一般強。自己的一切自己來照顧，因為在香港這個鬼地方，靠別人，會死。

。

「那一晚」 一夜無眠。我問我自己，為甚麼仍然要讓自己懷抱著期待去活著呢。難得身體慢慢好起來，難得坐著坐著會覺得活著其實不那麼痛苦。為甚麼還要重蹈覆轍。是不是太不自量力了，以為以前的我能活著回來，這次也可以？我以為自己是甚麼人？

於是一夜無眠。天空黏糊糊地亮起來，好像不甚情願。那一刻覺得我是快樂的。行將就義，前路茫茫，但我仍然可以稱得上是快樂的吧。我這麼努力的嘗試去康復過來，不就是為了這一刻嗎。不就是，為了積蓄足夠的力量，去承受下一次，更沉重的擠壓、並更輕盈的忽視。不是嗎。其實我一直暗自，默默禱告，自己能夠以這樣的方式死去吧。

天亮時有點蕭冷。但我內心有藍色的火，一直燒著。那是相當熾熱的憎恨和嫉妒。我如此燃燒著我自己來取暖。我，憎恨我自己。這個世上我最嫉妒的人，就是從前的自己。我對過去那個可恨的自己說，下地獄吧，我們一起。

我就是道路

有人說，起初接近我，是帶著敬畏，為甚麼呢，因為是那麼的非理性，望塵莫及，彷彿是通往另一個世界的門。其實都不只一次聽到類近的話。他們那有條不紊，像電路圖版一樣精密的思維，渴慕我的混沌無序，想把那滋生在我內的那些不屬世的芽種，統統採摘回去，放在顯微鏡的玻璃片上呈堂。太抬舉了，我不過是粗野。像嘉蜜美拉山茶花，沒有腦袋也可以跳很好的舞，畫很好的畫。有心情有技巧就可以。在舞台側就可以挽起裙撒一泡尿。沒甚麼特別的。不過是我手所作的，根本不是甚麼藝術。我像青蛙一樣被剖開，但他甚麼都沒有發現。我空空如也。他厭倦地遠離。我看著不同的女子有同樣的命運，甚至呵欠連連，那又如何，失望太過龐大，大到已經無法再被詠歎。我覺得很疲倦。我唯恐別人再誤會，我抓住所有我能想到的貶義詞，像大減價時的貨物一樣緊抱在身上。這麼多人想向世界證明自己的獨一無二，而我的心願不過是像個普通人一樣。目標為本，極盡犬儒，冷酷無情。我想和所有人一樣，看著電視就發笑，賺了錢就睡得昏沉。那末你一定會原諒我。原諒我曾經不自量力地向地平線跑去，原諒我帶了太多的行李，原諒我寫了太多的家書。我和你最終又會站得很近，而毫不感到羞恥。就像貨物架上擱置著的娃兒，來自同一個山頭，冋一所工廠，同一雙帶毒的手，Made in China。

我的讀者

我時常覺得，有人會讀我寫的字。網誌也好，報紙寫的也好，書扉上的也好，抽屜裡的也好。我如是想像我的讀者：他們全都擁有比我漂亮的肉身，那種沒有任何卑劣角落的肉身。好像蓄勢待發，又好像不加思索的那一種肉身。肉身有幾個，聚在一塊，消磨時光。然後他們打開我的網誌或者報紙。開始朗讀我的文章。他們不能置信世上有我這樣的人：那麼的卑劣齷齪，無能為力。那麼的與人無益。他們對我的輕蔑如此巧妙。就是剛剛好。不足以成就憎惡，又無關乎愛與不愛的圈套，不過如此。他們如是對我的字，報以精準的冷笑。群裡比較靜默的，若有惻隱作痛，像被蟲的牙咬了，必然在設想，這人是過怎麼樣的日子，落得如此。肉身有嫩有老，但全都比我佳美。老熟的肉身會想，不過是個想不通看不穿離不開的人在寫字，啐地吐了口唾沫——想到這樣，我不忍想下去。我的想像，在那口沫落地之前，就終止了。

1 / 0

我又回來了，那個，只有一和零的世界。

當時又為甚麼要離開呢。那麼純淨的國。那麼簡單直接的，迅速的國。

無非想看清，當中的零點一二三四五六，由零過渡到一之間，那可以被分割成無限的種種可能。即使許些可能的配額，幼細得，肉眼都不能看見。

我看著那些銀銀細細的機緣，我伸手，且驚且慮。它沒動搖。我碰著，血便流出來。它無法讓我全身而退，即使它不過是在成為它自己。

多麼的簡單。還是回去吧。那些不知所云的，無法被看清楚的，某個誰，我不要了。

可憐的朋友，夜裡逼著與我長談。這種與人無益的事情，只有我一個人得益。為何我總是如此，擅長毀滅所有看著是好的關係。

正如一只我愛過的獸死了，我不敢再馴養別的。家裡垂死的，我碰也不敢碰。我好像一只猶豫的霉菌，看見潮濕的靜物，不知如何是好。要降落嗎，要滋長嗎，都不久長的。一會兒功夫給人沖刷而去，值嗎。

於是在空氣裡，不升不降，別人都認為我不存在。

（到我現身，別人會說甚麼——會說，久仰大名：妳的壞。）

朋友說了一句話，值得刻下來。我說我一直一直不過想變得更冷漠。他說：或許妳要變得更勇敢多過要變得更冷漠。




///



是的。那些尊嚴、榮辱、自傲都是關鍵詞。我不以為恥。如果你不明白它們在我身上施加的咒語，我想你也自然不會明白，那個人對我的意義，那種連我的理解都超越的意義。於是我想，你是怎麼也不會明白我。一絲一毫也，完全不明白。

而這個不明白我的你，消失在我的生活裡，我也同樣是覺得非常悲哀。誰說我真能變冷漠，誰又能替我冠獨裁者的名號，我根本是個徹頭徹尾的失敗者，好人沾不上邊，但連當個壞人都不夠格。

然後我在想，我和她們，有甚麼分別。都是一樣。以為自己很殘酷但其實婦人之仁，以為自己很善良但其實蠢蠢欲動。只不過她們比我更似象牙。然後你就徐徐的歡喜她們去。然後用你和我能想像的，最壞的方式，來詮釋我的所有。

無法讓你高興，我就是無法。這麼多年，其實我是知道的。我希望說出來，我會棄絕，那種不甘心的感覺。我的心魔，就是我，總是不甘心。

每當別人問我為甚麼我覺得重要的東西很重要，我通常都答不上來。或者我暗地裡如此相信：那些重要的東西通常都是難以言喻的。如果真有把它們翻譯成文字的可能，我想那也大概不是口述的形式可以做到，至少對我而言是這樣。面對面，於我似乎只有這種可能——言不及義，無所事事，天南地北不見重心。我很感謝那些從不因此批判我太甚的朋友。他們大概總是渺茫地想像著，在我愚蠢的表皮下那個狹隘到教人抓狂的所謂內在裡，有一些東西，烏雲那樣，不輕不重，今生不可不能沒有。我唯一的過人之處，不過是冥頑不靈。

吓

哦

嗯

唉

冷嘲熱諷又所為何事。也許我太直來直往。別人的那些暗語，我總不明白。越是社交、越是暴露，我就更覺得，有一層膜，有一道殼，有一個家，多麼好。

又或在黑暗的房間，凝望神，遇上鬼，別離人。

也許強就是無所謂，或是對自己的有所謂感到無所謂。其實強有甚麼好。無人憐憫，無人體恤。單單就是強而已。也許我想變強是因為我實在太討厭弱者。弱者有種難聞的味道。弱者害人不淺。我所說的那種弱，不是實際上能力上的短缺，而是不肯承認自己軟弱的那種，腐臭而無望的軟弱。弱者那種緊捉住僅有事物不放的狀態，總是令我覺得很嘔心。像有意識的迴蟲，附著鈎，死心不息。寄生，依附，靠，都是我聽了就雞皮疙瘩的字眼。強就是我願獨自站立。

強其實歸究是一種沉默。那種把變強的慾望閉上，把變強的心願消融的那種，徹底的沉默。

我並沒有做到。



過不去，所以才有了要過去的心願，並癡心妄想，要把這些，都帶上，一起走過去。

雜記——

我知道這很殘忍，不過這是事實：我最喜歡星期一。上班一族都在工作，街上很靜。

於是去了看《Hitchcock》。不喜歡。到商場樓下的鞋店逛逛。有一雙不錯。用廣東話問價錢，店員竟用國語回應。我問他，為甚麼，為甚麼要說國語。他說對不起。我立即走了。逃也似的離開商場。

走到厚福街。見到一所叫Augustin's Waffle的新店。試了。好喫到。哇。氣就消了。簡單的生物如我。回到同一個商場，看《西遊》。不喜歡。看完後走到街上另一鞋店。又再受到國語招待。又是逃走。

去了Ned Kelly's Last Stand晚餐。一直都想去。但沒有去過。原因是，我的特別技能就是，在餐廳裡被冷落、漏單、發放邊疆。又或點菜時，十之八九，我想要的東西都沒有。我不敢一個人去酒吧。想去的原因又很無聊，因為Heath Ledger演過Ned Kelly，如此而已。食物不那麼好。對了，我的另一個技能——即使食物不缺貨，別人的飯，總比我香。不在主觀的心，每個人都認同。我從來就沒有點菜運。

你問我是否想念巴黎。我說是的。事實是我已不想住在香港了。

聽了一會live就走了。走回紅磡，幫襯忌廉哥買雜誌。橋上話別。我知道你很快樂，我也是。喫壞的菜，看爛的戲，我仍是覺得，如此很好。