然後我在想，我和她們，有甚麼分別。都是一樣。以為自己很殘酷但其實婦人之仁，以為自己很善良但其實蠢蠢欲動。只不過她們比我更似象牙。然後你就徐徐的歡喜她們去。然後用你和我能想像的，最壞的方式，來詮釋我的所有。

無法讓你高興，我就是無法。這麼多年，其實我是知道的。我希望說出來，我會棄絕，那種不甘心的感覺。我的心魔，就是我，總是不甘心。

每當別人問我為甚麼我覺得重要的東西很重要，我通常都答不上來。或者我暗地裡如此相信：那些重要的東西通常都是難以言喻的。如果真有把它們翻譯成文字的可能，我想那也大概不是口述的形式可以做到，至少對我而言是這樣。面對面，於我似乎只有這種可能——言不及義，無所事事，天南地北不見重心。我很感謝那些從不因此批判我太甚的朋友。他們大概總是渺茫地想像著，在我愚蠢的表皮下那個狹隘到教人抓狂的所謂內在裡，有一些東西，烏雲那樣，不輕不重，今生不可不能沒有。我唯一的過人之處，不過是冥頑不靈。

吓

哦

嗯

唉

言多必失，然而我，不言不語，也像血漏一樣，無法制止。恐懼的、失去了的、那些恐懼會失去的，全部全部都已經來臨了很久很久。那恐懼在等待著我的接待，那失去了的在等待我的等待。它們比我有耐性，一直坐在候診室，看那本已經被翻得爛透的雜誌。當我今天打開門，我看見，我的恐懼和失去，竟已長了年歲，竟已變得世故，茫茫無語。我推說再等我一會，我說我的室內，還有植物在渴，還有書頁要割，我說我的室內有一整個世界在等我，我要先去一一回應。我要先獲得我的權能，先去征服那個自製的版圖，先去學天使的方言，然後有天，我會靜靜和你們終老。但不是今天。現在我還是以為，時間會因你們的苦候，變得綿長悠久。

冷嘲熱諷又所為何事。也許我太直來直往。別人的那些暗語，我總不明白。越是社交、越是暴露，我就更覺得，有一層膜，有一道殼，有一個家，多麼好。

又或在黑暗的房間，凝望神，遇上鬼，別離人。