而我始終感激你，在我的海裡出現。陪我在甲板上俯瞰橫屍地上的橙塔火光、等待一場洪水。等待來不及說再見的情人在浪的邊占出各自的前生。陪我假想有天這一切的影院有天會顛倒。上和下。左和右。內和外。就像撕封太濫情的信，而留住零碎。與我一起，一起忍受影院員工的怨懟。多管閒事的拾荒者。被罰留堂的教徒。農村裡的勘探隊。小巷裡自殺的店主。自我厭惡的金魚。這些你都陪我抱過。以你獨有的方式，以我粗濫的手段，每一天都，與我一起。

我曾禱告。但那穿黑衣的日子你不曾在場。你以為我絕不。其實我曾經。你問我，我只能說。那天好冷。倫敦如是。我穿了黑去看個穿白的人。讓世界達到一月。達到那曾經存在的日月，讓我再好好的，與你離間一遍。好讓之後的日子，我獨自聽他人低吟，卻與你一起、與世界對著幹，而因規律傾軋，單因認罪，而從審判的後門遊開；與你一起，我始終感激，我始終得罪了，整個世界。

你一直坐在我的前面。一直一直。用盡所有方法，讓我領教你的構成。 / 沒有店員的購物商場。 / 標有名字的，洶湧的。 /仍記得現世的生理狀態。 / 試穿一件太空衣。 / 你是砒霜。 / 你貧乏單調的言語組合。 / 選民逐個與你交談。 / 你是砒霜。

你的漫不經心。蓄意或不。不，你連意圖也是漫不經心的，砒霜。

首先，買戲票，抄寫時間表，怎麼都不會厭。其次，買別人國家的圖書館舊書，便覺無以為報。 / 把布朗肖的文章印出來讀。真不知如何才能寫得一手那樣痴線的字。散字斷句，統統好看。連不迭的劃底線，我像個卑躬屈膝的電線工。 / 或者你真如眾人所說是個不打折扣的兔恿子。那就讓我送你不同顏色的花。讓大家都認得你。

那天被許多尖銳的問句搞得暈頭轉向。夜深朋友就寄來當天的照片。我在大排檔的邊緣。油漆厚重的綠色閘門邊。閘門吊著死了三天的蟑螂。後面的公園有站著打咭牌的男人、在長椅上睡著的男人。還有漂亮的亞洲女人，反覆的路過。照片來由一部過了氣的數碼相機。我的臉色沒有更差。只是我也慶幸那天我白白揹了相機卻不曾按下快門。因為那天明明是金色的，而斷不是蒼白的。

金色的。那人說，妳受過的苦，大家都羨慕著。因為別人要花錢買藥才能得到妳的體驗來。啊，是嗎。其實也不算苦。我想要的鞋，還有碼呢。那便足夠了。



二零一零、十一、二十、凌晨三時九分。

偶爾看到你的名字，形況甚為細小的，現身於書桌的某一處。就像空中有星。知道外面，宇宙太黑，徹骨冷的那般無情，但星體的表面糙動堅實。確確鑿鑿的，只是太遠。在我眼裡只是個輕忽的約數。平白覺得，我想如此凝視。也願如此凝視。待會，那星又已不在。只翻搜一下，原來它已掉腳邊了，不再央誰要抬頭仰頸，它就那般走近了。你覺得它看去多麼不一樣。然後誰會來叫你不要碰，這你碰不得，緣由自本來的期許底下有個比甚麼都狡譎的黑洞。但是，不同就不同吧。就這樣吧。讓我以不同的方式與這個不同的你一起吧。始終，我不是要選擇生活的方式，我只是需要選擇你。不是嗎。

就讓我在我們中間拉一根線吧。你聽過嗎。有天線的另一端落空了，我仍可用這根線來上吊的。

caption該是給觀眾閱讀，而不是給我朗讀的。我雖然厭恨別人說我文藝，但我骨子裡還是有許多想法不容口語染指的。就當我表達能力差勁吧。我以為我的畫，明目張膽到令人臉紅，又淺薄到招讀書人吐口水。但別人仍認為，不夠清楚啊，妳講講它嘛。

它們都走了。它們就是它們，我甚至不需徵用個擬人的她或他。它們走了。現在在黑暗無人的地方。大概將來黑暗的日子也必多。我不再有它們，它們也不再有我了。

那天連日沒睡。終於回家，企圖睡好。但一直不能睡好。多夢如常。遺忘不常，但始終不甚驚奇。醒來覺得無處可去，明明有想看到不得了的電影，我都是回到了火炭。畫新的畫。一些還未有地方展出的畫。但我高興我可以假想和它們到老。有人說，做個展，東西都送走了，好空好空，就趕緊畫點甚麼給自己。但，走的是走了，新的廝守，不一樣的。正如那許許多多斷情絕義的標點，正如即使是那樣的標題，別人都要逼我自己親口讀出來了，逼我讀《再也不會如此了》《他們告訴我你不會回來了》《我們鑑定死於意外》，種種，多麼狠。

傑，她老了。讓我看到她，而想到你，一直如此，可以嗎。

她鬆了皺了的膚，不會再抵著你了。再也不會了。牆上有門。門外有白色的光。走進去了，又或者走出去了。你回來就變了個形狀。我看著你徐徐進來，像頭獵人趕不及射殺的一頭鹿。聰慧又靈氣逼人。我是喜歡的，一如你其他的形狀。

為你開個文件夾吧。讓那些小小的郵件，像藍色的波子，在木箱內滾動，像在草地上打滾的爛小孩。

太多書了，就為我讀一段。不是黑色的文字，為我讀白色的行距。為我朗讀離間，與及河床。就當為我。張開口，讓微塵降在你舌上，和水吞下。

前不久才見過的，年來沒見過的，都問我，妳最近怎麼樣。答案沒有三個。大概只有，我最近
1)在家畫畫。
2)在火炭畫畫。

並不如米勒筆下的友人，要出門探看天使是否安好。但我畫畫同樣是因為不想把你當作等我回家的人。只是你也大概沒有與我一同前往任何的城邦。我們連一起坐著讀地圖的職份都沒有了。若我真把許過的願當意象——我們的風景何以變成坑紋滿佈的版圖。

也大概有人向我述說凌亂、描繪動蕩。一如舟上的日記。我們攤手：意味無所有、無所予，也全屬於你。都明白，就這樣，都一個樣。只是景物有些不同，並日出日落的時間。

報時的木鳥在哪裡。是否不曾有過。量度你與我之間，那尺已不夠長。就那樣躺在路上，像荒廢的路軌。我站在這裡，像跳軌不遂的流浪漢。你站在那裡，像個鐵道員，在錯誤的車站當班，已不知軼散何方。

諺語成語，大都是自相矛盾的。只是吶喊時圖個依傍吧，也看你怎麼用。你可以跟自己說回頭是岸，也可以說不入虎穴，就是這樣。但有句，我總覺得對極，無論何時何地。那就是：物以類聚。

出於汙泥而不染可以與它對衡之麼。

我大概漸漸不信這一套了。再加一句冷暖自知，我微小的生活兒，就只需這一點兒知識罷了。

去把樹收起。有人說我今天來砍樹。最後我弄斷了一根樹枝。其實也對的。全身而退沒有那個可能吧。

好黑、好黑。都是你。

把文章打印，幾近百頁。列印機操作的聲音教人心安。但我身邊一個釘書機都沒有。

是我書讀的不夠多。我該怎麼說。就是那種，彷彿在叫一個名字的感覺。但沒有聲音。沒有文字。也沒有當時人的臉，或肢體。也沒有往事的片段。也沒有未來的計劃、或毫無時間性的空談。也沒有比喻。它只是龐大到，連邊際都看不見，只剩下無法解讀的、令人透不過氣來的局部顯影。

紛雜的，有些聲音，不以嗓子和言語作媒介的聲音，給出一些建議，多麼實在。像一個陷阱。和旁人一樣，以他人陌生的內置經驗，作為踏板，意欲超越自身的淺薄。張牙舞爪。

電影在黑暗裡，書讀了好幾頁，又於你何干。於此我只能打印文章。日頭彌留，讓我被你填滿，等待天明。讓我好好，讀我的書，跟你說花時夜月短。

夜，就只開一盞燈吧。四步外的人像照，沾不了多少光，都暗，都只剩下輪廓，不再有臉孔。縱然我知道，那個是我。

是那樣的工作性質，叫人夜夜猜你到底有沒有睡。

是那樣的你在等待天空破曉。卻沒有人要載你回家。總有那麼一天，你與世界，逆向而行。然後我就會覺得，我的失眠，都來自你。因為我迷信到以為我和你甚麼也要一起經歷。即使一個在北半球一個在南半球，我們都有相同的配給。來自命運或者有名姓的神。

只因為迷信，我為自己建立過種種儀式。這些儀式，也漸漸成為轉念與執念間的標記。

今天我只建構了這樣的情景，你必定渴了。而溪水在那四方月亮內。你走了一道迴廊，去要了冷的水。不像我，求也得不著。我和你都渴了。在這個處處都是供應的城市裡。

那天偷跑出去旺角，整條街道都不一樣了。但似乎沒有人發覺。只有我和你知道這個世界靜靜的起了變化。因為我與你的角色，交換了一陣子。就好像兩個小學生交換間尺用幾天那般。

那次你背著我蹲在地上

腳好長。我想死。