傑：
其實都不是甚麼隱秘。用代名詞，我的不對。
我只說，我的家人病了。別人立時慌張問道是貴親。我也不願把甚麼非人的東西擬人化來博取一點價值。我答，是家中的動物。別人即時便鬆了口氣。不聲張地。生怕我聽見。有時根本不怕，呼一聲，遠去了。有些人會再追問是甚麼動物。期待是阿貓阿狗。因為那是可在家中隨處走動的動物，與人之間的情和愛，如何往返，如何囤積，都在他們的想像範圍之內。
想像力，無非是連續劇與小品電影的塑造。
我說，是龍貓。別人總狐疑：牠們也有感情？也認人？牠們總在籠子裡，你們的情感，如何成立。之如魚。浮了便是去了，去了便又有新的來替。
記得嗎。曾經玫瑰，毫無異致。只因她也曾害過你的心神，肆意的糟塌過自己，你也澆過她。她就是你一個人的。我相信沒有甚麼不會是這樣。管牠是甚麼都好。
我不直說。因為牠們是我最真摯的朋友。除了他、書本、和我的畫之外，我最喜歡的就是動物。尤其是家中的動物。這是理所當然的吧。對嗎。前陣出入醫院時，我，爸媽一起，姊和她的男友也一樣。互相依偎。我依著牆壁。是我喜歡的溫度。有點冷。我想起，上一次，家中的動物離開，已是六年前。那時，我立即便去找了你。還記得你支著腰，來回踱步。說都聽不清楚我講話了已經。我那時在醫院，心裡在想，如果現在牠去了。其實我可以到甚麼地方去。其實已沒有甚麼地方可以去了，你不在了。你已經不是我的出口了。已經不是我無路之中的最後一步了。這是明明白白的。但那牆那麼冷，其實還不是太差的。傑你則比那牆更冷。
那時，聽過許多難聽的話。別人擔心我生氣了。其實比起生氣，應該更擔心的是，我受傷害了。
雖然含怒不可到日落。傷害無期。但忿恨是與人相干的，傷害不是。所以，那實在不是別人擔心的事。
有人說過：「死了只動物，大概傷心一星期就好了。」
有人說過：「牠又不懂說話，你們感情可以有多深？」
有人說過：「那便買另外一只吧。」
有人說過：「病就打針讓牠走。反正遲早也是要走的。」
我還記得。牠剛走了不久。朋友搞生日會。生日的人不是我。生日禮物是個動物娃娃。小小的老鼠娃娃。放在籠子裡，就像真的動物會住的那樣，給端出來。收禮物的驚奇。啊。以為是真的鼠，原來是鼠娃娃，真好。
我還記得牠在籠裡斷氣的模樣。對，還是那麼可愛，像個娃娃。可愛到我和牠在一起了這麼多年，我未曾看厭看倦過。我那時走了。離開派對。在街上嚎啕大哭。留下一群人給我按神經的名號。
傑，有天我可能不再怕甚麼偏差。覺得無論別人明白不。都不再構成甚麼久遠的憶記。但現在我只能盡量的使用代名詞，層層疊疊的護衛著那簡而易明的心核。對你我不用甚麼代名詞。因為是你陪著我把心裡的混沌形塑成黑色顆粒、一一排列好的。我喚你卻用代名詞。那是你不是，是擬仿的，又或重未兌現。
在我於床上未能說出你，還是傑這個名字之前。只有請你原諒。
原諒這兩個字，彷彿是你親手置放於句尾的，你的手，好美、好美。
彤
6/10/2010 10:49pm
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