上海，九月、十月、二零十二

突然想食紅燒豆腐，和乾煸四季豆。白米飯。

深閏簡出，室內摺衣。從前聽說自己太陽二宮，真不是吧。但衣服如山，也沒樹根抓住，塌的塌倒的倒。我立志，反正都是物欲，都是貪婪，那還是專注在知性的地方上吧。即使最後變成住在紙房子裡的浮士德，也總好過變成商場裡的張栢芝。

"thank you very much"

愰是個很有意思的字啊，不是嗎。

心旁邊，有日有光，真是兇猛，無法消受，人就搖擺了。

就像我自己，凌晨四時五時，還眼光光。還寫點甚麼，想留存一點見證。於是翌日去看電影，就感到這個愰字的強蠻。

自命不凡了。其實沒寫甚麼。都是費了整個夜去刪東西。覺得老遠看向自己的話，一定荒謬絕倫吧。為了堆數碼的，概念的，流浮的訊息勞神費力。但正如我老遠看去零八零九寫下自己老弱病死的那些狀況，也是絕頂荒誕。不刪不行。我竟是個這樣的人。被一堆無意義的儀式包圍。

只是隱藏起來罷，又不是一把火燒掉。差點以為這也是訣別了。







找回我的里程碑意義吧。拾回我自己吧。那個與我共生對照的你已不在。我已是無意義的了。但正是因為毫無意義，所以我才要這麼努力的去找那個意義吧。大概。

我終於終於渴望長大了。

遠看原來你像個墓

（我要，我要弄一口井。）

遠看，遠看原來你像個墓。我用九年的時候，見步行步，漸行漸退。退到一個距離：我看見了。啊你遠看原來像個墓。

我是活該在黑暗裡幹活的。我也是活該洗冷水澡的。可能我不過是禁不起一點的鬼崇，又可能我不過是個一點常識都沒有的愚人。但我也就把這種種際遇分配成懲罰。一身的雞皮。

我的愚蠢，我的時光，我的執著，我無保留的給了你。今日我還有一點淡漠還有絕望。你要嗎，都拿去，我不留下甚麼。它們是你的。你拿去罷。老了去把玩把玩：原來曾有人真的以為把甚麼都給你了。或者還不賴。

給你罷，我的墓。我不過關愛從前的自己——那個如狗如獸，匍匐在地，把你看成上帝的那個自己。那個自己也不過崇拜這樣的你。年少輕狂。美麗得教人髮指的那個你。今天你退休了，不要雙翅和光環，都子烏虛有，都全屬虛構。但我必須對那個死心不息的自己交待。她睡了好久了。我聽著你的消息，好像郵差遞來了錯的信，啊我不是那個小姐。她睡了，我喚她來核對蓋章去。

我搖著她，她醒來。以為末日要審判，我說不是，妳的信到了。哭泣的時候到了，死亡的時候也到了。來到門邊去吧。我會和妳一起走。我和我自己就那樣走到門邊。睡了的她神經發麻，凝滯遅緩。幽幽的接過惡耗，品味著，就好像將藥丸如糖吮吸。我和我自己慢慢就流了淚。一些一些的，然後傾國傾城。哭著人的脆弱虛渺，兩個人，兩個人原來不過那麼輕薄的碰了一下，就自作主張的愛了誰，並費上整顆肉造的心去為它的存有定位。在浩瀚的X和Y裡找到一個毫無意義的座標，竟然，竟然就那麼那麼的快樂。

真的真的好快樂。傑你記得嗎。夜的空氣。大功告成的滲著汗的沒有明天的狂喜。我們曾經是無限。我們曾經不過是太過快樂。太過快樂到一個程度我們叫痛了。哇好痛。痛到我都不再是我自己。我揮霍了崇拜和其上其下的一切。如果今天真還有絕望可以給你，為甚麼不。

那末我覺得，今天我也可以很快樂。

我在上海有個房間，讓都可以進去。一天我外出了，回去後，你和你一眾的友人，都圍坐在我的房間內。房間有上下層的床，電視和沙發。你的友人走了。留下我和你。我快樂的爬上上格床看書，一直在笑。我笑是因為我想告訴你，我樂著呢，你影響不到我了。我不咬，我不吞，我很檢點，我很無情。我的快樂淺薄無聊也無意義。你逕自看電視。

我下床。掉了東西。東西掉到你腳邊。我說抱歉，挺慌忙，蝕了底。你狠狠的瞪著我。不搭話。我想說，這明明只是個夢嘛。你這麼兇幹嘛。

你知道我在夢裡殺過多少人嗎。我隨時可以要你命的。我還在這裡道歉裝高興，你也真是太兇了。但我只是想想而已，繼續默默的在地上爬著檢拾東西。像只狗。



回去禮堂，回去集會，回去許多許多的地方，我想醒來後，寫下你。但我忘了大概。有人走進來問，妳會考慮醒來嗎。呀。我其實，見著你呢，我就想這樣睡。這樣睡，就見著你。快樂的分泌就過了單細胞的界，悲悲喜喜，哭哭笑笑，都沒所謂了。我能自豪的對這個世界說，看，我見著你了呢。

由台灣、上海、抑或日本，回到香港。我看到駕駛員的視線。飛機墜落了。我旁觀著工作人員的搜救。飛機不過十個箱子那麼大。頭部著火了。我就在機長後面。別人把我的黑白照片貼在我的格子上。我有點尷尬，我還在走來走去，循出了死亡，但無人察覺。別人以為我是另一人。我回到大埔的家。但走廊變得極其開揚。像陽台看得到萬家燈火。我回去看到雜物房裡有一個懸吊著的白膠袋，裡面有我印的單張還有錢。我的保險金。我和別人一同拆開，別人想要錢。我先看見裝錢的小盒子遺落在角落，我偷偷把它收起。別人失望了。走了。我決定把錢拿走，遠走高飛。才想到，J 也在同一架飛機上。他也死了。我想，或者他也逃出了死亡，像我一樣。再也無法聽到 J 的聲音嗎。好像恐怖得非常假。我打給他，接不通。

然後我在羽毛球場上，三女對三女，我在最左邊，靠牆，還有箱子，我一球也打不出，但別人說我很厲害。

不是誰的女郎
但我喜愛填芳
唏呀唏呀
畢喇啪啦
比你英勇奮進
死線一早退後

與我又何尤

我是沒種的，就躱起小家子裡動動氣，罵罵人。那些高頻的哎喲喂，那些歡快泛濫的笑臉，那些像色情名片一樣隨處發的讚好，那些千篇一律的把美女醜女都拍成一個模子的高清婚紗照，那些毫無懸念的倒數，按步就班的婚宴，人盡可夫的行進曲，為奴為馬的新郎哥，徒取犬隻的搖尾形態，卻絕無獸類的忠誠拙撲，那些從符號大全借了出去不會拿去歸還的心臟，全都究竟所為何事，其實我絕對不是偏激的吧，那個與我一起飄搖著對抗世界的人已不在了。標記與符號不曾存在，我覺悟一切都是我的幻覺，我加了所有與你同名姓的人為友，因為你與那些誰並無異致，都同樣為了完全未知的，各種生命的新階段，予以，自欺欺人的種種祝賀與寄望。自以為能作主，真是堅勇。我仍迷信童言不可無忌，說了就是說穿了，穿爛了的，就不得以重圓，物理定律你讀得比我多，但有關語言的褻瀆，我又比你更明暸，因為，我曾經每一天，都瀆了你的身世，讓你板起臉，給我看你的骨肉：「不要踫我。」

每個我碰的人，都叫我，不要碰。誰說美麗的東西不可碰，你話出口，你已經不美麗了。你話出口，我與你，兩個世界，就形成了。沒有外交官，沒有橋樑或航道，沒有邦盟和家國，兩個星體，逕自屈膝，自我約束，在喫花生的星塵裡流浪。

你是要以人的功德模式來丈量獸類吧。一雙一對的獸總比隨幹隨叫的獸更教人奇妙。龍貓如是，廂守終生。書裡說，先把兩只龍貓關進一個籠子裡，然後牠們會互嗅對方。如果牠們覺得不合適，牠倆會嘶咬，並流血。若是合適的，牠倆會一同進睡。沒有性的交易，沒有遊樂禮儀，只是睡覺而已。九月底到了上海，兩星期沒有回工作室，回去了，就一睡不起。我想我與一個地方，接合的方式，也與龍貓無異。睡一場覺，造一些夢，無穿無爛的話，就讓我們在一起罷。

讓我盛載你，你也盛載我。

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(剛殺了一只在鍵盤間隙的多足小蟲)


我回到小學時候。逃不出去。我們天天說這是一所北韓式的小學。窗外就看到對面的建築，在辦大學的迎新營。一堆人圍著圈。一個穿著牛仔褲的男子站在中央。因為窗戶角度關係，我只看到他的腿。他的腿一直在抖。抖得非常厲害。然後一些糞便掉了下來。不是從褲管，而是直接掉下來。糞便如何穿過牛仔褲呢，這畢竟不是睡夢裡需要深究的問題。但我看著他的顫抖，和旁人如雷的歡呼和嘲笑呼聲，我內裡湧起的情感大概是一種憐憫。還有糞便要來，我這時才看清排糞人的模樣，那明明是那個愛過我而求不得的男子。他汗如雨下。大概排便已經很痛苦。我那時覺得他是自願要做這一種表演的，用以換取甚麼，又或證實自己一早已喪失掉了一些甚麼似地。他是情願的。但我的窺看呢，大概我連自己的意願都無法曉得。便都排過了，他自顧自在抹汗，痛苦得眼都睜不開來。旁人圍攏過去，察看糞便。


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我在飯堂喫飯，突然玻璃的另一邊，來了一個死人。我覺得很尷尬。我不想死人看到我。因為我愛著那個死人。死人的模樣顯然是死人。女孩們圍著他拍照，好似他是一個蠟像。人們說，死人明天來訪。記者們白花放在我們的飯桌上拍照，用作報紙裡的插圖。我說：「那太卑劣了！」因為白花不應該是假的、我的哀悼是真確的。

我轉向旁人說，明天，明天我就去寫一張很大很大的橫額，上面要寫：WISH YOU WERE HERE.

身邊事越來越荒謬，急速迴旋，諸聲喧嘩，我卻覺得越來越平靜。因為故事動聽，又因為對一些人一些事已經失望到心如止水，有一些是因為，越來越清楚自己，相信自己。有些事不是因為我做了，所以它對；是因為它是對的，所以我才毅然去做。我不想再道歉了，因為我根本不覺得抱歉。我也不覺得有甚麼不好意思的。我只想做一個誠實正直坦白的人。

八月完結的時候病了。我一向是體熱的人，病著那數天我覺得自己份外的熱，但我怎麼敢說自己發燒呢。明明一向都是被火燒著的。我一會兒就好了，就在電話裡告訴他，我說，我覺得我好了。完全好了。他說，是嗎，那麼，你那個病好了嗎。我說甚麼病。他說那個病。我愣住了，我說，該好了吧，看我。

我們掛線之後，我看著天花板，看了一夜。

翌晨我在我的腰上發現一塊新的濕疹。像我肚腹上的，一個新發現的島嶼。

這樣的情境，我不介意，再草擬千萬次。


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我在巴士站看見我正在上學的同學，他們問我：妳呢，妳不去？

我說，我好幾個月沒有上學了，你們知道的。

他們問我去向，我只聳聳肩。

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然後我搭上旅遊巴，來到一個說故事的村落。我的行李沉重。你走在我的後面。我聽見你的聲音對我說話。我沒回話。我的友人問我：為甚麼。他都已經跟妳說話。

我們坐下聽楬色皮膚的族人說故事。你坐在我的若干排後。我一直在找你，即使我沒回你的話。

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然後，你的女孩走掉了，你去追她。我也就去追你。你沒離開我的地平線，不過你差點就把她逮住了。雖然你最後沒有。你很苦惱。我想起同性戀摯友的話來：你追他他追她，沒有人追著你，這裡沒你的事。沒人是你的唯一。

你就跳進水池裡。一直潛游到到岸。我在這一邊喊你，你還好嘛。

你沒搭理我。但這些年來我已適應這種如同投石和掌摑的，對話。

我往水池走去，於我它何其遙遠。水池變得波濤洶湧，你不見了。一堆鯨魚在游來游去。頭部很大，像搥子一樣的頭。

水褪去，剩一頭鯨魚和牠的指導員。大概要介紹些甚麼，人頭湧湧。

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之後大概玩了一些遊戲還是甚麼。我與你說話，我和你都有笑。

我們像獸一樣，嘶咬，翻滾。你快要把我勒死。那當兒我知道，我終成綠色的獸，我們再度是摯友。