我們一夥人來到小鎮。在長飯桌上他們介紹，她是第二次來了，歡迎回來。飯桌端有個女人，是這裡的老大。她在晚飯期間，召我們，一個接一個的羞辱。我們被打，被罵，被嘲笑，有時甚至有性命危險。我已忘記，那些細節。

到我的時候，我就站在所有人面前。我無法忍受下去。我於是把她抓起。她像個沒有內臟的破娃一般輕。我把她的頭敲向地面。她的頭又很實在很有重量。聲音好大。我把她的頭敲了兩回。舉起她，再把她往地上摔。我就那樣頭也不回的離開禮堂。待其他人去檢查傷勢罷。我知道她是要沒命，他們會來抓我。

市面一片狼藉，廣場上有槍戰、有互毆、有運動比賽。卷進隨便哪一個都不是好主意，但我要繼續前進。我心愛的人在鎮裡。他也要離開。他也犯了罪。害了折磨我們的人。絕不是私奔。我們會在遠處分道揚鑣。

我們帶了一個箱子，一筒牛奶。放在車子裡。期間那人也回到小鎮，我與他互通訊息。我們時而在酒吧時而在講座時而在街道，但總是錯過對方。我的所謂愛人有張修復了的畫，彩色的抽象畫，由某個著名武打明星所繪畫。他說離開前要把這畫送到博物館去，交給一個叫蘇絲的女人。畫交好了，那時有陽光。然後我們動作要快。

回到我們的車子處，已經圍了一大堆警察。整個世界照得紅與藍一片混沌。他們各自拿著不同的刑具等候我們。有棍子也有槍枝，個個表情志得意滿。在小鎮裡回頭，在小鎮裡躲藏，我們知道沒有用。下場都是一樣。我告訴我那暫替的愛人，我很害怕。

他就那樣抓著我的手，向我們的車子跑去，反正結果都是一樣。我們一路跑一路死亡，但同時也忘了自己在跑，忘了自己正在死亡。



期間我只依稀記得，一堆沒收拾好的行李，難以上鎖的房間，半夜騎上登山䌫車，忘記餵食的老鼠，還有，與你一起離開的約定，和那坐在十二個籠子上遊街的記憶。

許多許多人，圍在快餐店裡，等你來。你會來劫掠這個地方。你來了，穿紫色的死人。我躲在暗角一直看你。兩個懷孕的女人爬上了樹要摘果子。你在超級市場屠殺平民。我笑與驚恐都一起發生。所有人都在逃亡。我卻走向你。逃難與擁抱同時發生。你開槍，你又在笑。子彈沒有射中我。我一直隨你，你去殺你要殺的人。美好的日子。死人忘記死，活人不怕死。我所愛的人，一吻，就吻我的要害。

從小到大，與我親的人， 一直很少很少。以前大概幾個。現在，無三不成幾，幾個都沒有。

我也很淡漠。一次不忠，百次不用，是我小時候第一句學會的諺語。

漸漸，覺得種種人倫關係之中，最最令我動心和渴求的，不是朋友不是知己也不是情人，而是心腹。

心和腹是多麼柔軟的地方。輕輕傾軋就感覺到痛，稍稍發力就可以致命。心和腹是多麼輕薄的一個地方。何其危險又何其溫暖。隔絕世外雜音，你只聽到，我的脈動。

之如世間所有沉默盡忠的秘書和管家。每每我聽見，誰是誰的心腹，我內裡吹彈可破的某個地方，就隱隱作痛。

永遠在恰如其份的間距，不來，不去，不背叛。像一顆坑洞遍遍的衛星。

人世裡，要一個人，不過如此。

我夢，你穿著紅色的那件衣服，吻我的額。

醒過來後，我也不特別憂愁。夢裡的快樂，我說算數。就這樣定了。

旁觀也未必是冷眼。有時只因溫度太高，只能遠離。否則便要灼傷了。

就是那樣，你知我知，天知地知，他們不知。

這樣細小的世界，教我非常著迷。

當有天，你我儲備足夠，改變世界的籌碼，他們就會知道了。

但他們知不知道又與我們何干，那時候，世界將是我們的。

孩子叫暗結，大概不錯。

讓我回到暗語的世界。

我其實，只聽得懂你的英語、你的國語。其他人的英語和國語，我都聽不懂。你的口音，是一種獨立的語言系統。一個人的國度，一個人的語言。我向你牙牙學語。學會了，並且忘記了自己的母語，就只能，向你說話。

那次，他問我，那罪大惡極的，妳恨嗎？

我猶豫了，說，恨的，不過，其實我也恨全個世界。




我現在仍然，為自己的猶豫感到羞恥。





後來，他說，恨歸恨，也要分清楚次序。妳要先恨、更恨他們，然後，才到我們。

他給了我，他覺得最好的東西。那東西叫自由。

但我明明覺得，你比自由要好。

我從此要天天都活得最自由。直到一天，我能搞懂，自由究竟有多好。

我一直想要一把開信刀。所以我去買了一把開信刀。

開信刀是文具店，便宜簡便的款式。

自從有了一把開信刀，我就覺得很安全。
覺得若有誰，闖進我的房間，我可以隨手就把那人刺死。

自從有了一把開信刀，我也覺得很危險。
覺得若有誰，闖進我的房間，一定是開信刀召來的。
他專程來，是要死在這把刀子手上。

我若真見到那人，我會像花遇上蛇，說：「是你嗎。」

那次有人告訴我，有個人，面書上的東西都是假的。我完全不明白。假的，甚麼意思。朋友說，就是假的。若有人把他當真，他就說：這也當真？

我覺得沒有比這更恐怖。我真的最怕、最怕亂說話的人。鳩嗡比說謊更可怕。

遇上這樣的人，我通常裝作看不見。因為不想與這些人說話。我死腦筋。



有時我訴說，過後，聽者說：妳真心的嗎？

對我來說，沒有比這傷害更大。我真的死腦筋，從此不再向那人訴說甚麼。





更可怕的是，最近，說到多年前的事，對方說：以為妳說過的，都是妳編的故事。




我人真的很認真。有時認真到，我害怕告訴別人我很認真，因為我不想讓對方知道，他在與一個怎樣的人周旋。

太認真的人總是被妖魔化，我知道的。

微雨。
小雪。
清明。
陰雲。

我只能一直看著天氣報告，祈求你的所在，一直風調雨順。

我一直知道，電子世界的一切，都有人監控。為甚麼沒有？

白紙黑字的公開出來後，我一直，想見見那個人。那個一直在閱讀我的人。

他大概可以告訴我，由開始到終結，電話通話的長短之別。可以告訴我，我在深夜，搜尋了不要得的東西，多少千百迴轉。可以告訴我，我最常動員的詞彙，多麼貧乏，我的書信，多麼單薄，像著涼的身軀，誰也會躲著。

監控我的人，親愛的，我寫過的，我有時自己都讀不懂。你都讀懂了嗎，請把註釋寄給我。你有我的地址。

我刪除了的一切，你都有存檔嗎。打印出來，帶到我的葬禮，把它們交給我冰硬的手。

我未寫的一切，你也是知道的嗎。告訴我，到了結局，我是否可以，以他真真確確的全名全姓，書寫他，就像我在最黑暗的地方叫喚他那般，又輕又細，千真萬確。

那個黑暗的地方除了月光，甚麼都沒有。你是知道的。





監控我的人，親愛的，今天暫且，凝望我一事無成。