沒有用Facebook已經有一個月。仍在用的朋友說我沒錯過甚麼。收到一些問候，說我「消失」了。只不過棄用了一個帳號就可以從別人的生活消失。別人以為我受了甚麼刺激。我其實健在。而實在沒甚麼近況。電影節還是有去，只是碰見認識的人不想再說話，畫繼續的畫，只是時晨未到，不同的稿繼續的交，只是有時厭棄沒甚麼禮貌的對方。仍然有些不健康，是懶惰和倦怠之過，仍然有些不快樂，但其實應該是快樂了自己不知道。例如偶爾去買一疊書我就很快樂、很快樂。

我剛才把「買一疊書」打錯成「畫一疊畫」，太上腦了。

與長久的朋友，都是每年生日飯聚。朋友開始變成人妻，相約整餅。排期不順，下一堂課竟在某個朋友的生日之上。她們說，反正每年都是喫飯，不如下年想些別的活動。然後她說，不如妳的生日我們來妳的工作室畫畫。呀。

這就是，我的日子。

只有一件事值得一記。我夢見參加友人的婚宴。我不斷上洗手間，為求走過好多好多的宴桌，想看到你。然後新郎新娘致詞，你竟搶了咪。你拉著一個眼睛好小的文靜女孩。你說，這就是我要找的人，我要結婚了。你載著一副很醜的太陽眼鏡。鏡片是黃色的。我心裡覺得你變得真醜，雖然仍然很美。眾人歡呼，我離座了。我走到出口才知我們在一艘郵輪上，我走不了。

我覺得末日就如此。看向落地玻璃窗，想不到，末日真的來了。海上有許多微塵飄降。像雪一樣。

昨天午睡，有沒有五官的臉浮現。我用鉛筆和剪刀不斷戳那張臉。沒有用。還有許多許多別的東西。

夜裡我說，我很累但我不想睡，我不想再見到那種種。你說，沒事的，不會更差的了。

連續，三

中學時教美術的老師在課堂裡上哲學，中文系的女生從座椅站起，指責她。她教的其實是歷史。

我穿著一條波點裙。當時冬天。樓下有警察。我遇見通常店舖裡都不說話的人。我逃開了，說我要上洗手間換個衣服。沿途經過餐廳那般的建築，頭頂上有許多魚的招牌。我才發現自己在西班牙。路過圖書館，我把一堆兒童書放進口袋。碰見許久沒談話的人，他很怕我。他說，她在不遠處。暗示我該過去與她談話。我只和她擦身而過就走了。我不知道談甚麼好。

我上樓梯，看見我一個淫蕩的朋友在與人聊天。我不知道哪裡有點痛。到頂，一群男子擠在房間裡換衣服。我們好像正要前往海灘。我看見地上有許多垃圾，便蹲下執拾。兩個女子，一個極矮，一個極肥，拍打我的頭，說我不該在這裡，這裡沒有人歡迎我。說他們一早有計劃要追求一個叫麗麗的女子，我在阻住地球轉。我覺得委屈，但心裡也認同她們的說法，或者我真不該在這裡。房間有水湧進來，變成海。我繼續的執垃圾。我看見你把垃圾都堆過來。你用仇視的目光看我。我就低了頭，比任何時候都更低更低。

我走到另一個房間，就是小時候那個只有畫板和顏料的小房間。我在洗手盤嘔吐。我覺得這裡真好。

後來我再回去，你見著我就坐開。但你回頭去替我多拿了一本聖經。

後來，別人告訴我你有病。病的不輕。我追問病情。你的朋友統統變得沉默。我爬上山坡就到了以色列，再上就是嘉道理農場。我卻從來沒有遇過你。我覺得很難接受。走進火車，一車的人作萬聖節打扮。我覺得恐怖。但至少他們的臉上沒有拒絕的痕跡。

我看著你離座

凌晨三點，一個人生悶氣。我再對自己說一次，要努力成為一個衰人。

有時，讀著書，心情夠好，我以為這是你的損失。

如果有人要書寫我的歴史，同時我又不願意打擾你，我想沒有人，包括我，能說明這人生裡發生的全部究竟為何。我相信的一切，我執迷不悟的一切，我受苦的我感激的照越我的一切，最後都回到你身上，全部都要與你對照才產生意義，哪怕我只是有天突然比平常倒霉，活的有點不耐煩，你手上持著怎樣的機器，你對日子發出怎樣的慨嘆，你渴望而我迴避，我欲求彌補而你絕不妥協，我看你看著某個不可觸的點，我苦澀的達成我的念頭而你站在原地埋怨我們的上帝，這一切突然都有了意義。或者我曾經而一直是對的，人生的鬥爭除了回憶和知識我們能得到甚麼呢，根本沒有。

一直苦不堪言的思索來年的一舉一動，然後今天心裡有個底，因為好像瞎子般模索禱告，終於有了個答案。在那個最終的最終來到之前，祂還有些事情想我去做。你知道我沒信心說明自圓其說和我找到了的分別。但我這刻需要的其實不是信心，我需要的是愛慕自己的命運，承受它，成全它，即使我並不理解。

想到這裡都為你感到不值。但我和你都要為自己的決定負責。最近學會了一句很管用的話。就是「至少」，或者「起碼都」。譬如說，我渴望成為更好的人、我讀書、我修補破裂的關係，這一切都是為了甚麼甚麼。最後即使那甚麼甚麼都沒有實現，我至少都讀過一些書，和一些人回望了些日子，成為個，好些的人。

這就夠了。那天為你抽了一片葉。拿去解，那語說，請在最微小的地方發現，有愛。

回大學，借十五本書。別人問我是不是做報告，寫文章。我說我只是想讀書而已。

難過的時候就只能讀書。即使過後於事無補，我至少都曾經讀過一些書。

上次初認識一個人，聊了數句。回去那人對我的朋友說，覺得我是個很冷靜的人；與人相交一陣子，她們說，我是個很理性的人，還有種公事公辦的冷酷；與一個好久沒見的人見面，那人說，真羨慕我。真羨慕我。

那回音大概是我耳鳴了，多了。

其實萬聖節是個漂亮的中文名字。我突然感到，他們全都是錯了。我只是一直都沒有長大過。從來從來都沒有。明明是那麼簡單的事。人家都早已司空見慣的事。我不明白也不適應。時間沒有我的跟隨，照樣過去。一流就是好多年的光景。我想著原來，我、從、來、沒、有、接、受、過、他、走、了、的、事、實。

一直要買茶葉。隨手拿一盒對題的，看看竟然是，我一直想要的。上面印著一個誰的名字。那個誰走了，如同許多曾經垂死，而美麗的人們。如同許多我一直無法面對的分離情境。為我的幼稚一直護航。我的背包裡有九本書。我其實是個幸福的人。只是我這種快樂沒有太多人稀罕。

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有時遇見好久沒見的人，總問：「妳是不是仍然XXX。」

其實呢，你們從此真的認為我是無聊找事作的麼。似乎總認為當時很認真的我不是認真的。

哦，許多人常往返教會並事奉來著呢，卻說過更多不知所謂的話。有時覺得這一切是個不好笑的笑話。

她走進我的房間，睡我的床，她說，我不介意你們在一起。我們去游泳，我們大量遺失我們的隨身物於池底，無處往還。我們乘單車，臉上長滿疹和痘的女孩在煞車處吻我的臉。後頭有人跟著，是你嗎？

兩個小丑橫著身子上我的床，不停踢牆頓足，製造很大的嘈音，只有那一刻我忘記我路上拾遺後的罪疚。許多的來電，電話我又不能關，母親在哭泣，我無能為力。只有那一刻，在嘈音之中，我是快樂的。