傑：
我有時坐下。我有時坐下就想給你寫信。我有時把信寫好了就發現我忘記了你的地址。
傑，生而為人，傑，我何以成為這樣的人。
漸漸忘記種種與你相息的符碼。而你名，也只是個我唯一不曾失落的帳號。你的容貌，我又看過諸多類近的仿擬。隨年月，不斷蔓延。我在車裡張看，他們有兩眼、有鼻、有唇和別的，我覺得，還挺像你。我那時突然明白，我不會再見到你了。不會了。縱使剛從書本讀到，這樣的疏離何其虛妄。因為，不願相見的人都會相見，更何況是兩個有心相見的人？
但是，我不會再見到你了。你的名與骨，一直支撐著不同瞬間的你的：肉身變奏，一念萬年。但我何以能再見到我想念的那個你。沒有了。即使我們一如以往，天天相見，我星期一見的你，也不是星期二的你。我無法不看見從昨天到今天間，你輕微的扭歪，好像融解，但不受引力所限，你的融，往四方，像個漣漪泛潤開來。
我看過你衰頹。我也看過你塌佚。再也無法見面了。縱使我知道，我將必重遇你肉身的繼承，並意念的反芻。但我今天就明白我們一再已經別過了。
我好想讓你知道，我從車窗看過去，見到狗兒的四條腿像裝了摩打般健行，還懂的躲車子、過馬路，我就覺好。就是這麼簡單。我想讓你知道我的日子。我的困頓和無情。我的囉唆與狠毒。我多想讓你知道你的殘破與崩散都無法讓我停止對你傾訴。
不過太遲了。那個在某個瞬間接受過我的你，與別的許多否定的瞬間，並進在平行的宇宙裡。那某個我倆可以同在的瞬間，給無限擠壓得，太稀薄。像秋天裡的紙，一碰就見血了，不容誰的侵犯，再沒有人可把它柒指，我不能，你也不能。
而終有一天，你否定我的，那太多的瞬間，又會給我倆分離而毫無陳詞的瞬間，舖天蓋地的欺壓。然後我與你，只是一張又一張，流人血的紙。我與你，不過是字上虛耗過的印墨。
只是那些字，我都背誦了。就像燒書的年月，我們都成為，某些書和文字的象徵。我願意我，終其一生，象徵你和我之間的典故。說到底，我這許多的信其實都只在對你說這一件事：我願意，而你在哪裡呢？
祝好
二零一零、十二、二
夜十時三十六分
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