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有時遇見好久沒見的人，總問：「妳是不是仍然XXX。」

其實呢，你們從此真的認為我是無聊找事作的麼。似乎總認為當時很認真的我不是認真的。

哦，許多人常往返教會並事奉來著呢，卻說過更多不知所謂的話。有時覺得這一切是個不好笑的笑話。

她走進我的房間，睡我的床，她說，我不介意你們在一起。我們去游泳，我們大量遺失我們的隨身物於池底，無處往還。我們乘單車，臉上長滿疹和痘的女孩在煞車處吻我的臉。後頭有人跟著，是你嗎？

兩個小丑橫著身子上我的床，不停踢牆頓足，製造很大的嘈音，只有那一刻我忘記我路上拾遺後的罪疚。許多的來電，電話我又不能關，母親在哭泣，我無能為力。只有那一刻，在嘈音之中，我是快樂的。

重點是：我不善良。

向田邦子找手套究竟找了多久呢。我沒手錶的日子不見得就手腳冰冷得那麼惹人憐愛。

只是想要一只真正喜歡的錶少說都以年算計。

這一只，錶面有點比我想要的大，還有點貝殼微光。

但我寧缺勿濫得有點疲憊。況且中文字實在可愛。我終於說了聲I do。

呀，貼相時，有人提醒，中文字的時間全錯了。

她拿著一片剪紙來問我，如何弄的更好、更漂亮。我娓娓教她。那些紙，色彩繽紛，很稚氣，一如她的人。她還有點著緊，說那是送給別人的。

我毫不害臊的穿起校服，回到中學。沒有人指認我。所有同學都還停留在中七。只有我是時間的間諜。放學，我在某個課室的門口遇見他。他手上拿著一片剪紙，剪了一個粗製濫造的足球。他笑的好甜。他說這要重做，因為是送人的。

我走到她的書桌，翻開她的膠資料夾，裡面至少放了六張七張剪紙。幾何的圖案。大都是藍色的。他喜歡的顏色。

我走到圖書館，架上全是我已看過的書和電影。圖書管理員指認我，妳不是多年前畢業了麼。我說，是的，但我有事未圓，而且最重要的是，我願意回到這裡。一直、一直回到這裡。不要跟任何人說。

有種眼淚，你看不著。它往內流，你在臉頰感到它在你臉皮下爬行，

像帶毒的蟲，無手無足，一味蠕動。那道淚是犯過事的蛇，牠終身以腹行走，

牠在此世無所作為。只一直向下向下，直到應許的地的盡底。

那裡只是很暗。沒甚麼特別的。

然後呢，我時常在想，你會不會覺得今天有點痕，就決定在這個今天原諒我、憐憫我。而每一晚，這都沒有發生。如是者，時間以年為單位，一直過去。

上帝原諒過我，將來也將繼續原諒。

或者你將繼續的不原諒我。又或者無所謂原諒。你只是，再也記不起我和我的過犯了。我好像一直在走廊罰站的孩童。雙腳麻了。欲哭無淚。老師和同學走光了。工友和看更也睡著了。而天好像永遠不曉得亮，一直是夜晚。

想為你錄一盒mixed tape。雖然我沒聽過甚麼歌。

只不過九年。就在說一生又一世。我們昨日還年青，然後就老。但當燈光熄滅而言語消亡，讓我來再試一試，好嗎。

是時候畫一張雞皮。我看見你笑的極其快樂。

我喜歡數，其實不因為我有多麼邏輯。只因為我毫無理性。只因為太多事情，我不再數得清。我後悔我也怨恨，在我學會零到無限之前，有太多東西我沒有開始去數。不整全的東西我不知如何再數算。

在youtube字樣後，加上repeat，沒有iTune的場域裡，我聽同一首歌，失去了一切的計算。都只是因為你。因為有你這個人，因為你是我寒秋的夜晚。多餘太多，我數過太多。正如我聽你的歌，聽到一身一手一腳的雞皮疙瘩。警醒，醜陋。太多了。

我連我想引的書都不在手邊了。停頓又停頓。有你我不再寧靜。大概這一世都不可以。

餘力

「我總是問自己：我一生中究竟有過甚麼東西嗎？

我回答自己：有過的，只有過一件東西，就是那個寒秋的夜晚。

世上到底有過他這麼個人嗎？有過的。這就是我一生中所擁有的全部東西，

其餘的都不過是一場多餘的夢。」

——《寒秋》Ivan Bunin

今天讀到一項忠告：不要高估自己的＿＿＿＿＿。

原文是不要高估自己的心理承受能力。寫在重口味電影的前頭，由一個剛吐完的觀者寫出。有次問者問我，何以跌落如此光景？腐朽的，爬滿蛆蟲的，流人血的，為何要強逼自己進入那樣的角落。那樣的角落。

我不知道。我覺得我有那個義務，這個世界有甚麼供給，我就要去取。我無望的攀著那道斜，我以為功德圓滿來著。我以為稀罕那一點整全有益身心。我以為角落裡的活人死人需要過我。我以為我有足夠的記憶出借，編織成圈，教我浮泛的不致下沉。我大錯特錯。

非常疲倦。我的睡夢裡卻有巨大的獸，口舌嚎哭，女子成姦，解肢滿地。有人說，人妳又沒殺過，妳夢裡所見必定兒戲，像低成本的小電影。我不知道怎麼告訴你，我看過很多了，有點太多了，我看見黑暗的隧道，我進了去。我看過，然後我出來了，和你們看去並無異樣。我更不知道怎麼告訴你，再低成本的血和肉，只要有，一個念頭——你就會覺得背後有誰。

我覺得背後有誰，我希望是你。但我不敢回頭，我讀過這樣的故事，牠把她愛的死人，都帶回家。在沒有人的家裡，拖帶著糞土，枯葉和堅貞。